приступ речи
когда звезда в процессе её эволюции
попадает в разрыв герцшпрунга,
это означает,
что термоядерный синтез гелия из водорода
в ядре уже закончился,
но горение гелия ещё не началось
центр управления полетами. вот примерно в таком состоянии находится моя голова. все у меня откалибровано, все четенько. палата мер и весов по эмоциям, чувствам, переживаниям и реакциям. вот даже так: реальность похожа на летающие уравнения из области тригонометрии, но все формулы в кармане, так что решение – не вопрос. тут должна быть шутка про то, что тригонометрия все-таки пригодилась мне в жизни. короче, формулы приведения, разные всякие тождества, теоремы – все работает как, не побоюсь этого слова, часы. не люблю часы, кстати. у меня дома нет ни одних вообще. помню, как-то один мой знакомый на это сказал: «ты что, против часовой стрелки?» обожаю. ну а часы – удобно, конечно, как и любая договоренность. но во вселенских масштабах время сжимается, растягивается, да и вообще: у нас вот ноги моложе головы, потому что чем ближе к земле, тем медленнее течет время. соответственно, в земле – оно вообще не течет, вот так шутка погребения. ладно, я уже не помню, с чего я вообще решила говорить про часы. часы – часами. времени не существует. эту фразу часто пафосно говорят в ответственные моменты любви там или трипа. наклоняешься к кому-нибудь и на любую реплику отвечаешь: «времени не существует». желательно шепотом. а эйнштейн такой – ага, пошел я в жопу.
пока я говорила, короче, все почему-то изменилось. нет уже никаких формул, никакой чистоты. стало стремно. эндшпиль. задергиваются шторы. выключается чайник. вручается диплом. ставится точка. останавливается кассета. пошли титры. захлопнулся гроб. зашло солнце. сериал не продлили на следующий сезон. на столе пустой стакан. упал занавес. зрители вышли из зала. самолет приземлился. автобус приехал в парк. вот такое настроение. не знаю, стоило ли перечислять так много всего. но уж как получилось, ладно. только что намекала на бесконечность, главное, и тут же диаметрально так раз – и все. переметнулась. хорошо, что я умею над собой пошутить. недавно спросила у старых товарищей, точнее, вслух подумала, что шутеечки мои не вызывают у них смех. одна из товарищек моих на сие заметила: «зато они вызывают интеллигентную улыбку». а я так не хочу. хочу полный хохотач. очень смешное слово. меня сестра еще научила слову «ржомба». для снятия пафоса оно великолепно. оттенит все изящества мысли. жирный такой фон. я заметила за собой кое-что: когда кто-нибудь спрашивает у меня: «как дела?», я начинаю судорожно вспоминать все свои хоть сколько-нибудь овеществленные достижения или осознания за период нашего невзаимодействия. то есть, я не могу позволить себе сказать: ничего у меня не происходит. сижу себе, включу кино – через пятнадцать минут надоело. посмотрю на книжную полку и сердце сжимается. думаю, господи, вот врезать бы себе так, чтобы наконец-то уже дочитать ХОТЬ ОДНУ книгу. хватаюсь за книгу. понимаю, что дня не хватит, чтобы ее дочитать. а что там завтра? это уж извините, завтра другой человек будет. посмотрит на эту книгу, а может, и не посмотрит. у меня книги по всему дому лежат. я так гостям объясняю: чтобы взор всегда падал на них, чтобы напоминания везде такие лежали. это срабатывает иногда, конечно, вот в эти минуты психотического всплеска и виртуальных пощечин. но чаще всего я использую книги как подставку для кружки с чаем.. у меня на большинстве книг какие-нибудь пятна. недавно я купила книгу себе – пощечину на максималках – там тысяча двести страниц. ну вот я прочитала сто пока что. потому что я в других комнатах еще по три книги читаю. тут будет непонятно: вдруг у меня сто комнат? вот я себя недолюбливаю, когда в качестве примера числа говорю «сто». семьдесят три комнаты. на самом деле две. итого: вы уже сосчитали. самое ужасное – это философы. они идут за несколько пощечин. феноменология духа! мир как воля и представление! капитализм и шизофрения! я щас еле вспомнила, что я все это говорю, потому что описываю, как я не могу ответить на вопрос: «как дела?» как дела значит. дела в делах, говорю. очень много дел. все дела, дела, дела. а кроме дел – мысли. серьезные такие, фундаментальные мысли. вот, например, одна из них. а еще, я тут читала такую крутую книгу (3 страницы), где было вот что. и вот что это спровоцировало в моей голове. вот так-то. а твои дела как?
да, звучит, все это может быть, и не очень. но много чего не очень звучит. «не очень» – это вообще такое как бы общее место жизни, гостиная такая для всех жителей планеты.
не хочу тянуть. если я так и не придумаю, куда мне себя деть, мне придется.. как бы это сказать. изойтись на частицы. заранее стать материалом для будущих звезд. не всегда эвфемизмы это хорошая идея, да? в глобальном смысле разницы нет, когда это случится. эта мысль, думала я раньше, не придет ко мне никогда, потому что я нормальный человек в психиатрическом смысле. потом я стала этих мыслей бояться. так подумаешь и оооооооооооооооо ну нет. поживем, увидим еще, может, получше будет обстановочка.
да, убить себя – отличное снятие ответственности. распоряжаешься, значит: это вот этому, это сюда, здесь вот это сделаете. а потом думаешь – щас я навлеку на себя. болезнь какую-нибудь. нет, это мне не нравится. все происходит без участия моей воли. драма у нас это что? зрелище воли, стремящейся к цели. ну вы меня извините, господин гегель, но это если ее выдумывать, то, наверное, да, может, вы и правы, но как оно происходит на самом деле? внезапный биохимический сбой считается за волю? тяготение к персоналии – стремление к цели? я вот что имею в виду: раз – и я например люблю кого-нибудь! а этот другой раз – и любит меня! или не любит! вот это драма! никто ничего не решал. там в организме при этом происходит вообще непонятно что. понятно частично. например, вот что я узнала. последнее исчерпывающее научное определение любви такое: дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. вот что я знаю о любви теперь. причем тут любовь? а у меня все темы к ней сводятся. если хит-парад моих мыслей провести, то любовь по-любому побеждает смерть. пока что. кажется, пока я не додумаю эти темы до конца, они меня не отпустят.
возьмем смерть. кто-нибудь что-нибудь понял? кто-нибудь что-нибудь знает? этого можно избежать? зачем это? одно и то же. одно и то же. а все равно страшно. а все равно так и хочется еще раз еще один раз это все обсудить – вдруг станет понятнее? или вдруг перестанет быть страшно. а любовь. тут вообще. тут что-то известно. даже вон формулы выводят. дофамины изучают. а все равно потом ничего непонятно. даже хуже от всех этих знаний. эй, парень, у меня фенилэтиламина так много, когда я тебя вижу, а что говорят твои гормоны? ты какой тип привязанности испытаваешь – дофаминовый, серотониновый или окситоциновый? а может адреналиновый? мне надо точно! тянет, короче, поговорить обо всем этом. а о чем еще говорить? о пластике? о деторождении и абортах? о феминизме? об абьюзивных отношениях? о глобальном потеплении? о метамодерне? в общем-то, да. обо всем этом говорить даже поинтереснее будет, чем о надоевших любви и смерти. они все равно независимо от нас и наших решений существуют. скажу так: хочется, чтобы раз уж пришлось жить и придется умирать (так себе награда за участие), то надо бы сделать так, чтобы жилось типа приятно и интересно. так-то все мы вроде как понимаем, что пластик надо сортировать, аборты разрешить, сексизм забыть, домашнее насилие наказать, озоновую дыру изучить, и… с метамодерном еще надо определиться. меня всегда беспокоит такой вопрос: вот с этим значит понятно. это ж сколько лет надо было разбираться, чтобы понятно стало. и наверняка сейчас что-то такое происходит, что через двести лет будет просто вызывающе невозможным. просто днище будет так думать. интересно, что это может быть… вряд ли пушкин какой-нибудь осознанно хотел быть сексистом. а вдруг я сейчас адепт какого-нибудь ущемляющего процесса. может, через пятьдесят лет курьеров не будет. и все такие – вот это была пора человечества. люди разрешали другим людям носить за них пакеты с едой. один курьер вот так умер, кстати. взял много смен и умер прямо на улице. печальная история. а приложение мне говорит: вы сэкономили 8 часов своей жизни на непоходах в магазин. лучше уж любовь и смерть.
отвлекаюсь, отвлекаюсь, а потом снова это ощущение. по-настоящему я ничего не хочу. и если честно никем не хочу быть. и не надо мне табличку на дом. мне в принципе все без разницы. я ни в ком не отражаюсь. я только хожу и за всеми повторяю: слова, действия, эмоции. я больше не хочу повторять. с чего я сейчас вдруг об этом заговорила? да, склейка мысли не самая ожидаемая. со стороны. так-то я постоянно только об этом и думаю вне зависимости от того, о чем я говорю. хожу сижу стою и ловлю себя на обломовщине, прикиньте. я все думаю, когда я от банальности тресну? а потом думаю: так так так а с чего ты решила что у тебя в жизни все будет особенным. что за самоцель такая? иди, ходи на руках по улице, вместо слов – просто буквы наобум выкрикивай. все, стало уникально.
есть у меня одна особенность такая – я иногда ложусь подумать с закрытыми глазами. когда ну совсем. край. со стороны покажется, что я сплю. но я не сплю. и если хорошо лежать и думать, можно попасть в особое место. кто-то, может быть, назвал бы это медитативным состоянием, но, кажется, для медитации я делаю недостаточно. шавасана – это же просто полежать. в общем, после таких сеансов я чувствую себя свободнее и чище разумом что ли. как будто слой ржавчины сняли. силит бэнг. в общем, что тут было. щас. все упадете от моих историй.
лежу я значит и думаю. и мысль крутится такими завихрениями, а потом я спрашиваю себя: а что это я такое думаю? и мысль исчезает, и я даже не могу опознать ее очертаний, ее основы. и я понимаю, что мозг хотел думать мысль и делал такое упражнение на пфд. все это вертится там в голове и не может перестать вертеться, потому что мозг думает, что он думает. я не могу запомнить ничего из того, как мысли выглядели, что они из себя представляли. просто какое-то световое шоу, смешение красок, но не ярких, а такая дымка цветная, из всех цветов. какое прекрасное не-делание. ни-к-чему-не-тяготение.
окей. знаю, что все уже думают. сплошное перемалывание себя в себе. на этот случай я подобрала цитату из книжки про интернет: «эмоционально обедневший, ипохондрический, бесстрашный по отношению к интимности, начиненный псевдосамопрозрениями, предающийся промискуитету, боящийся старости и смерти, новый нарцисс потерял интерес к будущему». вот такая универсалия. я себя узнала, не знаю, как вы. в общем-то, я с радостью, наверное, вызвала бы узнавание напоминанием о том, что все мы в этой сложной денежно-социальной лодке (я даже думаю, это лайнер десятиэтажный, конечно, а не какая-то там тщедушная лодка), но я даже не хочу этого касаться, это как залезть в мусорный бак и утопиться там. бесит.
короче, история:
мкс. около иллюминатора в своем отсеке готовится ко сну молодая космо/астронавтка. она стоит перед спальным мешком и листает ленту в телефоне. она останавливается на фото, где много людей, она зумирует сначала одно лицо – мужское, потом стоящее рядом – женское. она кликает на отмеченных и заходит на страницу этой женщины. потом возвращается на страницу мужчины. вздыхает и убирает телефон. она залезает в вертикальный спальный мешок и жестко привязывает себя ремнями перед сном, прячет руки в эти ремни и закрывает глаза. в иллюминаторе виднеются облака над землей. в воздухе летают сферические капли, они медленно уплывают из этого отсека и движутся дальше по коридору. сферические слезы сталкиваются со стенами и оседают на них.
дальше
общая кухня на мкс. там двое: она и еще одна женщина из наса примерно 40 лет. они молча едят. она смотрит на нее. женщина ей улыбается. она улыбается ей в ответ и смотрит в телефон. она правит текст своей заметки.
«ты просто не представляешь, о чем я думала все эти дни, мне так хотелось написать тебе все, что я вижу и как это, и я так боялась забыть, но все точно так же как в фильмах, как на тренировках, все так же, один в один, но есть добавочное чувство – подлинность. откровение левел сотка, хотя хочется, знаешь, писать метафорично и витиевато, но у меня почти нет никаких ресурсов, я просто сняла бы сейчас с себя часть этого ощущения и передала бы тебе просто потому, что это не похоже ни на что, нет, дело даже не в непохожести, мало ли что ни на что непохоже, это еще не знак того, что это непременнно нужно, но вот это чувство, оно особенное, о нем можно мечтать, его можно гипотетизировать, проектировать в своей голове и оно все равно появится с похожими на предварительные очертаниями и пронзит тем, что спрогнозировать было невозможно».
на общую кухню вплывает парень с надписью «роскосмос» на костюме. она выключает экран телефона. женщина из наса, улыбаясь им обоим, выплывает с кухни.
космонавт: я тебя искал.
она: надеюсь, что всю жизнь.
космонавт: а ты, я смотрю, из романтиков!
она: романтичек.
космонавт: ты не в настроении сегодня?
она: нет, все окей.
космонавт: ты когда говоришь, что все окей – все не окей.
она: сегодня праздник – день эквивалентности реплик и заключенного в них смысла.
космонавт: верится с трудом, но ладно.
она: я оставила тебе немного американской еды.
космонавт: миссис смит явно неравнодушна к тебе.
она: явно. мы еще ни разу не говорили.
космонавт: ну прошло всего несколько дней?
она: я чувствую себя как в детском лагере, где со мной никто не разговаривает, потому что я надменная.
космонавт: она не разговаривает, но улыбается!
она: прогресс.
космонавт: сегодня большой день?
она: не могу понять, нравится мне или нет твой оптимизм
космонавт: я просто радуюсь за тебя
она: а надо не за меня.
космонавт: ты ведь хотела.
она: и хочу. радоваться будем, когда появятся результаты.
космонавт: ты такая серьезная
она закатывает глаза. он доедает то, за чем прилетел. они летят в свой отсек.
космонавт: как твой спектакль?
она: очень смешно
космонавт: я опять забыл, что вы ставите?
она: одиссею
космонавт: точно. кстати, космическая одиссея – классный фильм
она: я вот ждала, скажешь ты это или нет
они прилетают в отсек и останавливаются около командира российского сегмента мкс, он отрывает взгляд от часов
командир: 30 секунд опоздание, каждый день таких опозданий за месяц даст 7,5 часов задержки, так что поехали.
ее привязывают к специальному стулу, надевают шлем с датчиками, закатывают рукава и лезвием делают надрез на руке, она слегка вскрикивает, на компьютере бежит диаграмма мозговых реакций, ей делают еще один надрез поглубже и еще один максимально допустимо глубокий, чтобы кровь не успела пролиться в пространство, ее тут же впитывают специальными губками. к другой руке подсоединяется датчик с током.
командир: сейчас будет сначала щекотно, потом больно, терпи, сколько это возможно.
идет разряд тока, он крутит колесико усиления, медленно наращивая мощь. она сидит с напряженным лицом.
командир: нормально?
она кивает.
продолжается наращивание. импульсы скачут на экране компьютера, на ее глазах выступают слезы и отделяются знакомыми уже шариками, космонавт выворачивает ручку на минимум и ловит слезы обеими руками.
командир: рано, можно было подержать еще
он убирает губки, смачивает раны на руке антисептиком, заматывает их бинтами, другую руку он смазывает противоожоговой мазью и тоже накладывает повязку.
командир: выбирай палец, который меньше всего нравится, ему мы подарим небольшой шрам
она: сложно.
командир: не выберешь сама, выберу я.
она подает руку, он прикладывает ее палец к раскаленной металлической поверхности. она вскрикивает, диаграмма скачет.
командир: все.
палец идет ожогами. на него так же наносят мазь.
командир: приготовились
командир корабля дает пистолет космонавту.
командир: давай
он заряжает пистолет и приставляет к руке.
командир: в ткани целься, не задень кость
на экране скачут волны, она боится и это слышно
командир: тихо. пошел.
космонавт приставляет пистолет вплотную к руке и спускает курок. она кричит.
она: боже
командир корабля достает шприц и подавляет истерику. космонавт держит в руке пулю и рассматривает ее. командир корабля смотрит на диаграмму, там все еще скачки, они ждут падения волн, космонавт убирает пулю в карман и приступает к перебинтовке.
командир: так, все, вижу, что пошло.
она: мне так больно
космонавт берет маску и надевает на нее. она засыпает.
космонавт: что-то мне не очень.
командир: дело-то благое. так что давай без этих вот.
космонавт завершает перевязку, снимает с нее шлем с датчиками.
командир: через полчаса ее в отсек
потом
спальный отсек. она перебинтована и привязана к стене. он проверяет ремни.
она: и каково это?
космонавт: м?
она: стрелять
космонавт: я не хочу об этом ни говорить. ни думать.
она: хорошая у тебя система защиты. выдержка. стрессоустойчивость. хороший космонавт.
космонавт: я не знаю, что ты хочешь услышать, но сказать мне тебе нечего. приятного мало.
она: я только не поняла, зачем стрелять, кто будет стрелять в космосе, пули же тормозят
космонавт: мы смотрим уровень боли, оружие может быть другим, знаешь, сколько оружия в мире. вот ты про гиперзвуковое слышала?
она: только про химическое.
космонавт: я тебя уверяю, везде и всегда всем грозит опасность
она: оооой. какая тоска. какой пафос. вот лично тебе кирпич на голову упадет, гарантирую.
космонавт: странно конечно ложиться спать, когда видел 16 закатов за день, каждый день об этом думаю, вот оно, течение времени.
она: мастер менять тему. я сегодня видела меньше 16-ти.
они смотрят в иллюминатор.
космонавт: есть что-то поэтически прекрасное в течении времени, не можешь отследить изменения, а потом раз – а они уже произошли
она: внимание, это говорит человек с пушкой
космонавт: ну перестань. я, знаешь, когда первый раз здесь оказался, то думал, что прилечу и пойму о мире чуть больше. мы тут вроде серьезными вещами занимаемся, о которых еще и никому нельзя рассказывать, а непонимания все больше. бесконечность.
она: сократическая точка?
космонавт: сократическая точка как будто бритва оккама.
она: сократическая бритва
космонавт: воздействует точечно
она: бесконечность, говоришь. я вынуждена признаться в том, что я смотрела дурацкий сериал про подростков.
космонавт: вот это да. никому не рассказывай об этом
она: смеешься, а мне правда иногда стыдно, что я – это не только то, что мне хочется, чтобы было мной.
космонавт: в этом мы все похожи.
она: типа приходят гости, надо спрятать это в шкаф, под кровать, и нет, я не смотрела никакого сериала про подростков.
космонавт: почему ты вспомнила про него вообще?
она: бесконечность потому что. там была такая сцена, где два главных героя – герой и героиня в смысле – гетеросексуальная была почти история – ну не суть – они лежат на ковре под маркой (максимально шаблонно, ага) но вот лежат и говорят о чем-то и там все так красиво анимационно кружится (тз изобразить трип – сто процентов рисовал тот, кто ни разу не пробовал, но неважно) и героиня говорит, что понять бесконечность можно через любовь блаблабла. что когда любишь – снимаются все вопросы. аннулируется несправедливость этого понятия, которое насмехается над нами каждый день, который имеет такое свойство как кончаться, блин, даже.. я не то чтобы сейчас хотела бы в физиологию отклониться, но даже оргазм связан совсем не с бесконечностью лингвистически, а именно с финализацией. так вот там не так многословно было и не так глубоко, хаха, ну да, там она просто сказала эту фразу про то, что бесконечность понимается через любовь и нам показывают его лицо. и знаешь, в чем прикол этой сцены? что она его не любит. а для него это флэшбэк. она уже умерла. и он вспоминает эти ее слова. она умерла, а он все еще любит ее. бесконечность. вот она какая. она даже не любила его. это такая провокация. такая серотониновая провокация.
космонавт: а ты согласна?
она: с чем именно?
космонавт: бесконечность равно любовь?
она: представь сонный паралич или когда снится, что ты проснулся. просыпаешься, просыпаешься, и еще раз, а это все сон. и там в каком-то слое сна кажется, что все, никогда нельзя будет понять, где реальность, думаешь, все, так и сойти с ума можно. но потом просыпаешься по-настоящему и никак объяснить не можешь это, но точно знаешь, что вот теперь ты не спишь. вот точно не спишь. вот точно. вот точно это реальность. и я просто помню, как я пыталась зафиксировать это чувство, понять, чем же оно отличается.
космонавт: и чем?
она: во сне есть депривация разных чувств и ощущений. а реальная жизнь как спектр, где все расслоилось и автономно кричит о себе. может, как-то так.
космонавт: ты сейчас не спишь?!
она: смешно. нет, сейчас я точно точно точно не сплю.
космонавт: так а причем тут любовь? любовь – это когда ты не спишь?
она: любовь – это когда ты только что проснулся и в тебя ударило спектром.
космонавт: звучит забавно. я вот иногда думаю – ты так откровенно говоришь со мной.
она: как говорят в стремных фильмах – «не льсти себе». чего мне скрывать-то? мне в принципе плевать, что ты там знаешь обо мне, да и на все остальное тоже плевать
космонавт: и на меня?
она: боже, да на все.
космонавт: это звучит реально очень грустно.
она: не обижайся, мне прямо сейчас на тебя вроде и не плевать, но глобально – плевать.
космонавт: и на себя?
она: а с чего бы нет?
космонавт: почему так?
она: да плевать.
космонавт: я бы хотел тебе помочь.
она: принеси морфий
космонавт: мне жаль, что пришлось стрелять в тебя.
она: я не шучу. хочешь помочь – дай закинуться чем-нибудь
космонавт: надо спать.
она: ты прикалываешься что ли? я никогда не усну
она начинает высвобождаться из ремней
космонавт: ты знаешь, да, что тут нет морфия и вообще
она: мне плевать, что найду – все мое
космонавт: это нарушение эксперимента
она: никто не узнает
космонавт: мне придется доложить
она: охуеть, серьезно?
космонавт: наука есть наука
она: то есть если я сейчас просто попрошу тебя дать мне обезбол
космонавт: это нарушение контракта и чистоты эксперимента
она: я крыса
космонавт: ты не крыса
она: и мне не сбежать с корабля
космонавт: ты улетишь через месяц
она: или пойду вылечу в окно
космонавт: о твоих намерениях впрочем уже можно докладывать
она: и что? и что ты мне за это сделаешь я в другом городе
космонавт: я бы сказал что эта неожиданная шутка меня повеселила, но мы не в тех обстоятельствах
она: то есть чувак, который втирал мне щас про 16 закатов и рассуждал про любовь – сливает все что я говорю и делаю?
космонавт: ну все что ты говоришь и делаешь честно говоря никому не интересно, если это не мешает экспериментам
она: плевать?
космонавт: по твоей методике, да. и кстати о любви разглагольствовала ты.
она: ну давай, доложи, доложи, хочу посмотреть, что будет. вы уже убивали кого-нибудь? есть эксперимент «погребение на мкс»?
космонавт: постарайся успокоиться
он пытается вместить ее обратно в ремни
космонавт: я тебе зла не хочу
она: охуеть, а можно больше клише?
космонавт: мне не очень приятно, когда ты материшься
она: мне похуй
космонавт: но допускаю, что это помогает тебе пережить стресс сейчас
она: боже, какая эмпатия
космонавт: у нас впереди еще много работы
она: я так люблю тебя, знаешь? просто во всю блин широту своей души
космонавт: ну прости. прости меня! за что я извиняюсь? ты ведь сама сама это выбрала!
она: все, забей, любуйтесь дальше на свои диаграммы
космонавт: как ты вообще прошла тест на стрессоустойчивость я до сих пор не понимаю
она: представила себя на съемочной площадке
космонавт: слушай, мне жаль, что тебе плохо, но ведь так и задумывалось
она: ты не мог бы свалить отсюда?
он летит в свой отсек
она пытается заставить себя успокоиться
она хочет о чем-то подумать
но вне зависимости от ее сознательных намерений
в ее голове симультанно возникли вот эти воспоминания:
- всегда мечтала ходить по подворотням
- и я
- иди сюда
- что ты делаешь такое
- мм что тут такое в кармане
- а у тебя
- мм
- пойдем в тот двор
- пойдем
- ну пойдем
- пойдем-пойдем
- пойдем
- стой
- тссс
- тихо
- иди сюда
- мне уже скоро пора
- и мне пора
- стой
- еще раз
- еще раз
- стой
- иди сюда
- я здесь
- тсс
- ох
- да
- еще пять минут?
- еще пять минут
- какие кружева
- я старалась
- смотри какая стена
- баффангард
- он самый
- я люблю текстуры
- и я очень
- это тебе
- спасибо а у меня ничего нет для тебя вот черт
- это неважно вообще неважно
- и я
- иди сюда
- что ты делаешь такое
- мм что тут такое в кармане
- а у тебя
- мм
- пойдем в тот двор
- пойдем
- ну пойдем
- пойдем-пойдем
- пойдем
- стой
- тссс
- тихо
- иди сюда
- мне уже скоро пора
- и мне пора
- стой
- еще раз
- еще раз
- стой
- иди сюда
- я здесь
- тсс
- ох
- да
- еще пять минут?
- еще пять минут
- какие кружева
- я старалась
- смотри какая стена
- баффангард
- он самый
- я люблю текстуры
- и я очень
- это тебе
- спасибо а у меня ничего нет для тебя вот черт
- это неважно вообще неважно
- я хочу водки
- водки
- водки
- дайте нам водки пожалуйста
- я не смогу ее пить
- залпом
- я не смогу, похоже, мне нужен был только концепт водки как эквивалент отрывного действия
- давай
- нет не получилось на самом деле я не хочу водку
- что хочешь
- хочу чай
- чаю пожалуйста
- пусть заварится
- о чем думаешь
- я не думаю совсем а ты?
- у тебя красивые волосы
- спасибо
- я тут один раз была и знаешь что
- что
- тут такая история
- наверное очень интересная
- пожалуй. иди сюда я тебе расскажу
- ты смешная
- тебе нравится чай?
- отличный чай
- ну ладно он довольно простой
- у него хорошая контекстная подоплека у этого чая
- это истинно
- тебе уже пора
- ну да но
- давай я тебя провожу
- ну до середины пути
- давай да
- да
- да
- хочешь я тоже расскажу историю
- всегда хочу
- это будет сон иди сюда
- водки
- водки
- дайте нам водки пожалуйста
- я не смогу ее пить
- залпом
- я не смогу, похоже, мне нужен был только концепт водки как эквивалент отрывного действия
- давай
- нет не получилось на самом деле я не хочу водку
- что хочешь
- хочу чай
- чаю пожалуйста
- пусть заварится
- о чем думаешь
- я не думаю совсем а ты?
- у тебя красивые волосы
- спасибо
- я тут один раз была и знаешь что
- что
- тут такая история
- наверное очень интересная
- пожалуй. иди сюда я тебе расскажу
- ты смешная
- тебе нравится чай?
- отличный чай
- ну ладно он довольно простой
- у него хорошая контекстная подоплека у этого чая
- это истинно
- тебе уже пора
- ну да но
- давай я тебя провожу
- ну до середины пути
- давай да
- да
- да
- хочешь я тоже расскажу историю
- всегда хочу
- это будет сон иди сюда
- пойдем купим сигарет
- ты же не куришь
- я хочу
- давай курить
- твое мороженое падает
- черт
- у меня нет салфеток
- это плохо
- как хорошо курить
- сигареты это стремно
- нормально щас пойдет
- самокрутки лучше
- я не спорю
- я всегда покупаю табак в одном и том же месте
- ты же не куришь
- я иногда люблю
- и я я не знаю куда деть бычок бычок смешное слово да
- да смотри какой горшок
- смотри тут еще и холодильник
- да матрица треснула
- точно треснула
- тебе пора?
- мне надо работать
- а мне надо куда-то идти всегда куда-то надо идти я стерла ноги
- у меня нет пластыря
- у меня есть
- ты до этого была здесь?
- нет. симпатично
- хочешь чаю
- нет а ты?
- ты же не куришь
- я хочу
- давай курить
- твое мороженое падает
- черт
- у меня нет салфеток
- это плохо
- как хорошо курить
- сигареты это стремно
- нормально щас пойдет
- самокрутки лучше
- я не спорю
- я всегда покупаю табак в одном и том же месте
- ты же не куришь
- я иногда люблю
- и я я не знаю куда деть бычок бычок смешное слово да
- да смотри какой горшок
- смотри тут еще и холодильник
- да матрица треснула
- точно треснула
- тебе пора?
- мне надо работать
- а мне надо куда-то идти всегда куда-то надо идти я стерла ноги
- у меня нет пластыря
- у меня есть
- ты до этого была здесь?
- нет. симпатично
- хочешь чаю
- нет а ты?
- помнишь ты заклеивала свои ноги
- а там теперь нет кафе там теперь только магазин
- ничего себе
- но осталась плитка
- это та самая плитка?
- это точно она. я ведь успела ее запомнить когда заклеивала ноги
- ничего себе, мы в тот день пили сидр
- я этого не помню
- мы точно курили и пили сидр а потом я пошла работать
- я не помню сидра но я пошла к родителям и мама подарила мне пояс и сказала что его сплели монахини в монастыре и мне было стыдно что я делаю
- хороший пояс хоть?
- симпатичный но я его не ношу
- до сих пор стыдно
- смешно тебе
- слушай
- слушаю
- а там теперь нет кафе там теперь только магазин
- ничего себе
- но осталась плитка
- это та самая плитка?
- это точно она. я ведь успела ее запомнить когда заклеивала ноги
- ничего себе, мы в тот день пили сидр
- я этого не помню
- мы точно курили и пили сидр а потом я пошла работать
- я не помню сидра но я пошла к родителям и мама подарила мне пояс и сказала что его сплели монахини в монастыре и мне было стыдно что я делаю
- хороший пояс хоть?
- симпатичный но я его не ношу
- до сих пор стыдно
- смешно тебе
- слушай
- слушаю
- все?
- я не знаю - все?
- все
- все значит
- все
- вот возьми этот цветочек и пусть он у тебя дома лежит и умирает смотри как он умирает вот так течет время вот так исчезает все вот так наступает все
- я его заберу и пришлю тебе фото что с ним будет происходить
- не надо мне твоих фото
- не надо так не надо
- знаешь же что надо но не эти фото мне надо не надо издеваться
- я не издеваюсь
- господи почему так сложно
- почему ты постоянно зовешь господа может его нет
- я не знаю - все?
- все
- все значит
- все
- вот возьми этот цветочек и пусть он у тебя дома лежит и умирает смотри как он умирает вот так течет время вот так исчезает все вот так наступает все
- я его заберу и пришлю тебе фото что с ним будет происходить
- не надо мне твоих фото
- не надо так не надо
- знаешь же что надо но не эти фото мне надо не надо издеваться
- я не издеваюсь
- господи почему так сложно
- почему ты постоянно зовешь господа может его нет
- я дарю тебе вон то дерево
- а я тебе вот этого голубя
- так нечестно дерево будет стоять а голубь сейчас улетит
- зато представь сколько всего этот голубь увидит
- но я его больше не увижу!
- может увидишь постарайся его запомнить
- но это так нечестно это дерево ты всегда можешь прийти и посмотреть на него
- я так и сделаю
- а я не смогу
- ты тоже можешь приходить смотреть на это дерево
- но как же мой голубь блин я забыла какой из них мой
- а я тебе вот этого голубя
- так нечестно дерево будет стоять а голубь сейчас улетит
- зато представь сколько всего этот голубь увидит
- но я его больше не увижу!
- может увидишь постарайся его запомнить
- но это так нечестно это дерево ты всегда можешь прийти и посмотреть на него
- я так и сделаю
- а я не смогу
- ты тоже можешь приходить смотреть на это дерево
- но как же мой голубь блин я забыла какой из них мой
- а помнишь мы встретились в автобусе случайно
- а помнишь мы потом еще раз встретились тоже в автобусе и тоже случайно
- а помнишь тогда в солнечном
- да но там мы не встретились
- но были
- да
- это странно
- а помнишь я шла по казанской
- а помнишь мы потом еще раз встретились тоже в автобусе и тоже случайно
- а помнишь тогда в солнечном
- да но там мы не встретились
- но были
- да
- это странно
- а помнишь я шла по казанской
это то, как я представляла себе, что будет, если я окажусь на мкс: навязчивые мысли об одном и том же человеке перед лицом целого космоса, жестокие опыты, длинные и почти бессмысленные псевдофилософские разговоры с чуваком из роскосмоса, тайно влюбленная в меня астронавтка наса. потом, правда, я подумала, что и роскосмосовскому парню следует влюбиться в меня. а потом не смогла ответить себе на вопрос, зачем мне это. компенсаторные механизмы.
меня двигало одно: будет классно, если все, о чем я думаю последний год, окажется в неожиданном сеттинге. моя короткая жизнь на мкс – вот чем я собиралась крыть. моя жизнь вау, твоя как у всех. моя жизнь жертвы. виктимность. я помню, как узнала это слово. 10 класс. я сидела на уроке обществознания. учитель написал на доске это слово. и говорит: «кто-нибудь знает, что это значит?» я знаю.
если меня спросить чем секс с ней отличается от секса с кем угодно другим – я могу сказать только одну вещь – она светится
она живая и светится как в денискиных рассказах
отсылка великая, да, понимаю
но я вижу, точнее, действительно видела это свечение.
если меня спросить, помню ли я, что мы конкретно делали, хотя кому понадобится такое спрашивать, ну хорошо, если я постараюсь вспомнить – я не смогу
только свечение
ярко
есть какой-то быстрый монтаж
но было интересное чувство: всегда и никогда
помню, мы с другом как-то смотрели «жизнь адель» и после 10-минутной сцены секса он сказал: «надо очень любить человека, чтобы делать все это»
надо очень любить человека
я так ни разу ей и не сказала, что люблю ее
написала наверное тысячу раз, а сказать не смогла
помню как шла мимо таблички «здесь жил классик шахматного этюда» и подумала, что низко я пала, мысли мои первобытны, я иду к ней как бы по-дружески, а сама думаю только о том, что мне жизненно необходимо вступить с ней в телесный контакт
мы сидели рядом и у меня зажгло руки
как будто жжет не огнем а разрядом электрическим
блин я понимаю что это звучит так банально что мне самой стремно
но в тот момент это было явственно и очень как бы это сказать невыносимо
невыносименько
чувство было такое – сейчас разорвет всю вселенную со мной в главной роли
я говорю ей – «у меня началась паническая атака»
она волнуется, спрашивает, что делать
я думаю: «обними меня уже»
говорю: «расскажи что-нибудь»
она говорит: «какой у тебя знак зодиака?»
и мы смеемся
потому что это так тупо
и мне становится легче
потом мы пьем какой-то ликер
потом она решает меня проводить
едем в тесном лифте где не соприкоснуться почти невозможно
возможно
она спрашивает меня что не так и говорит что чувствует что-то странное но не может дать этому воли потому что она «счастлива в отношениях»
мне хотелось в этот момент сделать так чтобы я ее развидела раззнала и все эти раз
раз и все
счастлива
«ну круто» – говорю – «я и без отношений вот счастлива»
я до сих пор не понимаю что плохого было в первобытности
и почему нельзя было самой ее обнять
ну что бы самое худшее случилось-то
ответа от себя я не получила короче
как обычно
мы со мной избирательно разговариваем
с этого момента в общем начинается то что видимо магистрально проложило асфальт на всю мою жизнь снеся все здания вырубив все деревья даже забетонировав реку
не знаю к чему эта информация
но ассоциативно вспомнилась такая сцена
мы в другом городе
она приехала по делам
и я приехала по делам
у меня же – помните? – дела, дела, дела, очень много дел
и мы живем в ее комнате в отеле
потому что она богата
а я потратила тогда последние 500 рублей на музей в который мы пошли
показала типа свою независимость
живя в ее отеле
ну что там в этом отеле
свечение опять
почему опять совсем даже не опять
а впервые
я проснулась утром
ладно – честнее будет сказать, что спать у меня не получилось
утром я почувствовала как будто я знаю и чувствую теперь все
у меня даже под кислотой такого не было
мне до сих пор снятся такие сны что я беру ее за руку и меня начинает просто привязывать приваривать что-то к этой руке
вчера был сон – я обняла ее и не могла отпустить не могла отпустить и я чувствую что даже для затяжных объятий уже пошло превышение
и я проснулась
так и не разомкнув объятий
любопытно что мне не снится секс с ней
а снится именно вот эта тактильная привязанность
однажды мы ехали с ней в такси после того как договорились что нам нужно оставить только дружеские отношения
и в такси на заднем сидении было детское кресло
поэтому мы сидели вплотную
и она в какой-то момент говорит: «можно мне посмотреть твою руку?»
дальше я ничего не помню
она взяла меня за руку и у меня в глазах потемнело
я смотрела на дорогу и мечтала собрать все красные светофоры и пробки
я говорю одно и то же:
она коснулась меня и я чуть не умерла
она поцеловала меня и я чуть не умерла
она подсветила меня и я чуть не умерла
она уходила и у меня был такой пульс что я стояла посреди улицы и просто пыталась отдышаться
я короче ходила и не знала что мне делать примерно всегда
я тогда не знала еще что это лучшее наше время
лучшее время моей жизни под лозунгом «и я чуть не умерла»
и это учитывая мою-то танатофобию
я чтобы успокоиться почаще оставалась дома и читала книги
много книг
много всяких книг но по факту я просто разглядывала буквы
однажды я очень сильно напилась и приехала к ее дому и предлагала секс втроем раз она не может без своего блин парня остаться ни на секунду
очень стыдно
она сказала что он о чем-то догадывается
однажды он сказал – кажется у вас там что-то нездоровое
и собственно все
никаких скандалов
умный чувак
хитрый
пока меня что-то свыше делит на протоны электроны нейроны кварки что там еще и я «чуть не умерла» – он создает оплот спокойствия и стабильности
это очень умно
я только сейчас поняла
я играла в классики а он в шахматы
классики
однажды я показала свой текст одному уважаемому человеку
он сказал «очень интересно, но вот ты знаешь.. бродский, например. знаешь чем хорош? плотностью материала. вот три строчки, а такая плотность».
молодец бродский, что тут скажешь
nuff said говорили мы в школе на такие штуки
я поняла что nuff said, когда мне приснилось, что я пью таблетки, а на коробке ее имя
то есть вот это на мой взгляд уже запредел
тут я за свою голову беспокоиться начала
роковая женщина короче
сидим спокойно разговариваем у меня на кухне как-то
мгновение – и она уже прижала меня к холодильнику
она кстати думает я не умею готовить
а я не делала все как делает ее парень
он готовит что-то а я отрицаю готовку в целом
говорю: «зачем готовить, когда есть доставка? ты ведь не шьешь себе лапти, чтобы на улицу выйти?»
идиотизм
конечно я готовлю
я и кэшбэки люблю
как он
они
кто ж не любит
любовь
она как-то пишет мне: «я люблю тебя»
я прочитала это сообщение и оно самоуничтожилось по таймеру
семь секунд
разрешалось мне
смотреть на эти слова
где-то через полгода наших встреч я подумала что ведь она регулярно занимается с ним сексом
и я поймала себя на идиотской мысли –
ведь я надеялась, что этого не происходило))
вопиюще смешно
я значит иду и слушаю песню
«клятвы» группы тема креста
там значит начинается
«я том, ты моя джерри»
я начинаю плакать
«ты первая ты первая ты»
ну это просто смешно
опять вопиюще
если попытаться рационально взглянуть на эту ситуацию:
я действительно боюсь, что это большой асфальт на полях с цветочками моей жизни
что же я буду делать оставшиеся ну где-нибудь 60 лет
примерно
что я буду делать?
володя поплачет и стихи хорошие напишет
а я может и этого не сделаю
вон у меня, плотности материала нет
надо пальто, а у меня колготки
и там такая значит фраза
в песне
«клятвы действуют, действуют, действуют»
ну и тут неизбежная монтажная склейка
расстаемся мы значит в 78 раз
идем по набережной и я вижу загс
я веду ее к нему а там свадьба все как надо беленький самоварчик норм лепесточки там все по классике
и я значит ей говорю
громко
ору наверное
но я не помню
ору: «клянусь тебе не быть с тобой ни в болезни, ни в здравии, пока смерть не соединит нас»
я когда вспоминаю мне кажется что все оборачивались
ну естественно
я ей говорю: «давай, обещай мне»
а она говорит: «не хочу»
а я бью ее по рукам и говорю: «давай, клянись мне, клянись»
честно сказать, не горжусь этим
отчаяние всегда подбешивает
чувство типа как когда кто-нибудь рассказывает что-то неприятное например «я наступил на гвоздь» и ты такой ттттссттсстстс или как блин это сказать нет блин таких букв чтобы этот звук выразить но думаю вы поняли
я ловлю сейчас себя на мысли что хотелось бы рассуждать конечно пограндиознее
вставляя отсылки какие-нибудь на витгенштейна и гегеля, бадью и делеза
что-нибудь из ветхого завета и высшей математики
картин эгона шиле люсьена фрейда и фрэнсиса бэкона
правда не придумала зачем я искусственно хочу это вплести
наверное я хотела бы чтобы мои монологи сопровождались образовательным контентом)
лишь бы прикрыться кем-нибудь
походи голой для разнообразия
на этом я и зависла
до этого я думала что мысли о самоубийстве ко мне в голову не придут никогда
такая уверенность была у меня из-за резкого и режущего страха смерти
что и представить себе было невозможным думать в обратную сторону
значит, мне было 17 лет
до этого видимо психика меня берегла
а тут я сидела за столом и делала уроки и волна ужаса вошла в меня
у меня тогда был кое с кем роман в письмах и мы выработали особую систему передачи ощущений:
если было что-то невероятно важное/больное/уничтожающее/сильное, то бумагу, на которой это любым возможным способом было выражено, надо было зашить
действовать надо было быстро – я все написала и нитки с иголкой под рукой не было поэтому я прошлась степлером по всем местам так чтобы приоткрыть этот железный занавес было невозможно
и никуда не отправила
я не вскрывала этот листочек лет 5 кажется
а когда вскрыла – поняла, что с тех пор ощущения прогрессировали так сильно, что написанное уже не пугает
пугает воспоминание о том, как тогда все было
как я ходила в школу смотрела на одноклассников
как я смотрела на красивую девочку наташу с длинными рыжими волосами
и думала: «ты умрешь»
итак
я в комнате
я не особо понимаю как жить дальше
не то чтобы я до этого понимала
но сейчас осознала непонимание
и вот пока я в этом непонимании подвисла время потекло очень быстро
пролилось
и по этому поводу – поводу моего отставания от времени – меня решил навестить друг
помочь догнаться как бы)
я нарядилась в платье в пол с разрезом до неприличной позиции раз уж такое дело даже потанцевала
и даже было мне весело забыть обо всем
боже храни музыку
потом дало о себе знать отсутствие постоянной физической активности и танцы пришлось приостановить
и я сажусь рядом с ним, а он говорит:
- а давай смоделируем ситуацию
- так
- вот вспомни какой-нибудь самый лучший момент
- ой это ты зря мне предлагаешь но ладно хорошо предположим я вспомнила восьмое сентября
- можешь не говорить мне
- начинается как гадание
- а теперь вспомни точку в которой этот момент перестал быть лучшим и стал своей противоположностью
- московский вокзал
- а теперь представь что в этот момент все не перестало быть лучшим все осталось прекрасно и дальше жизнь пошла иначе только с тобой остался клон
- клон
- да
- ну блин
- нет ты представь то есть она абсолютно такая же как та кого ты знала точно то же наполнение тот же бэкграунд те же мысли. вы просто живете вместе счастливо с этим клоном как тебе?
- а где она работает?
- а это важно? ну пусть тебе достался безработный клон. но с какой-нибудь суммой по умолчанию каждый месяц, клон+
- а чем она занимается-то?
- ну а чем она занимается? я до сих пор не знаю
- вебкам модель
- серьезно?
- нет
- ты меня напугала
- а если бы была?
- ну не знаю...
- у тебя есть предубеждения относительно вебкам моделей и проституции?
- а у тебя нет?
- я первая спросила
- я начинаю подозревать, что она все-таки вебкам модель
- она певица
- о, я не знал. известная?)
- бейонсе на минималках
- прикольно
- вообще она менеджер, а певица только в свободное время
- свой собственный менеджер, я надеюсь?)
- мультитаск персон
- ну вот короче пусть твоя клон такая и будет: днем менеджером, а ночью бейонсе на минималках. чтобы ты не заподозрила ничего
- кто же создал этого клона
- а представь, она сама создала этого клона для тебя
- жестоко просто невероятно
- или нет
- нет да
- ну смотри она создала его но так чтобы ты не знала об этом
- так а зачем
- ну чтобы ты не расстраивалась
- не расстраивалась, ха. то есть ей короче проще клона создать
- ну так же удобнее
- невозможно жить и никого не обидеть
- это в том мире где нельзя создать клона
- а вдруг я встречу оригинал?
- не встретишь она создала клона и следит за его перемещениями как раз по этой причине
- типа приватности жизни у этого клона нет?
- ну тебе должно быть отчасти приятно: следя за клоном, она интересуется и твоей жизнью
- офигенно приятно. может, тогда можно было и без клона обойтись
- ну видишь, вышло же, что нельзя
- господи я сейчас пытаюсь понять зачем мы смоделировали эту ужасную ситуацию чтобы мне было хуже?
- а от чего тебе плохо? ты же не хотела клона, все осталось как было, его нет
- все, я не хочу больше говорить об этом
- или ты его захотела?
- скажу вежливо: ты меня раздражаешь
- я просто пытаюсь тебе показать, насколько все это ну
- может это моя беатриче
- неоригинально
- родиться и жить тоже неоригинально смотри сколько тут нас таких
- я просто не хочу чтобы тебе было плохо
- да ты прав, дело совсем не в ней и не в ее несостоявшемся клоне. она фенолфталеин
- господи, что это
- штука типа лакмусовой бумажки
- почему было не сказать «лакмусовая бумажка»
- мне всегда фенолфталеин больше нравился
- где ты вообще могла с ним настолько взаимодействовать, чтобы он тебе нравился
- в школе
- ну и память
- что же такое со мной происходит
- моя мама сказала бы, что это все от безделья
- моя думаю вот-вот соберется мне это сказать, но блин, это все, это не безделье, это желание мир на голову натянуть, как шапочку для бассейна
- как презерватив
- защита!!!! а ты знаешь.. я ведь сказала, как чувствовала, а подсознание работает блин
- хоть кто-то работает. ба-думтс!
- )) не очень такая практика бояться всего пожалуй что
- хрен знает, мне кажется, все так и живут, только не признаются
- у тебя есть план жизни?
- я вот сказать тебе хотел: мне кажется, рефлексия – это не всегда полезно. иногда лучше все-таки жить и просто что-то делать, не думая. ну знаешь, для разнообразия
ну и все, потенцевала, поговорили
разнообразие
друг ушел
я лежу в великолепном платье которое мне отдала мама с дисклеймером: «такое только у меня и ларисы долиной»
«такая машина только у меня и майкла джексона» – сказал космос
космос
вот тогда я впервые и пришла к главному ответу
мне не надо жить
мне надо в космос
натурально
эта мысль заставила меня взять телефон и посмотреть что нужно уметь чтобы полететь в космос
быть младше 35 – ха, приятно знать, что что-то еще не поздно
уметь плавать – ради такого можно и научиться
бег на разные дистанции – справлюсь
масса тела – 50-90 – не проблема
знание английского – ноу проблем гайз
гражданство рф – что есть то есть
но:
образование инженера или летчика…….
необходимые психологические качества……
опыт работы по специальности……
в общем
у меня был один вариант
только один
нужно сделать так чтобы от этой жизни была польза
сказать что я тут же поднялась с кровати и пошла воплощать свои помыслы – нельзя конечно
ясное дело
что могу сказать о своих потолках – они высокие, кое-где скоро отвалится штукатурка и они довольно кривые
я стала представлять как лечу в ракете с парнем из роскосмоса, который все-таки в меня влюбился:
нам ничего больше не оставалось кроме как следить за приборами и разговаривать
расчетное время прибытия сначала составляет 3,5 часа
но потом – нет, баллистики не ошиблись, а сменилась траектория или что-то такое
поэтому мы летим длинным путем
а это – 19 часов
я конечно думаю о смерти
и вот мы летим и беседуем:
- я не понимаю что тебя расстраивает какой смысл тебе нужен разве он не у каждого свой?
- ты точно совершенно точно меня не понимаешь потому что я говорю вообще не о том
- мне просто кажется что ты зря переживаешь разве не лучше жить сейчас а уже потом когда время кончится обо всем подумать проанализировать
- я тебе говорю еще раз мне не хочется быть частью игры в которую меня втянули я спрашиваю какого черта я должна в нее играть и еще получить сомнительный приз в конце я против я очень сильно против и я в ярости от того что мне некуда жаловаться и просить правосудия
- я не понимаю неужели нет ничего что радовало бы тебя в жизни?
- конечно же есть! все меня радует, я могу свою жизнь чем угодно банальным наполнить: такую профессию выбрать или вот такую, или замуж выйти, или несколько раз выйти замуж, или родить детей, или не родить, да все что угодно я могу сделать и сделать для себя жизнь интересной и классной, но вопрос не в этом совершенно
- а в чем?
- в том что я не хочу умирать
- ну тебе сейчас и не надо умирать
- ты не понимаешь что ли? я говорю что не хочу вообще, мне эта идея претит, я ненавижу этот чертов замысел, я стремная тупая пешка в чьей-то игре
- ты с богом поговорить что ли хочешь?
- ходатайство написать хочу
- и что ты там напишешь?
- уважаемый бог создатель кто бы то ни было универсум сверхинтеллект я бы очень хотела получить некоторые разъяснения по вопросам образования жизни и непосредственно детальное рассмотрение такого аспекта как смерть. он кажется мне излишним и я предлагаю этот концепт радикально пересмотреть.
- а как ты хочешь чтобы было? все должно заканчиваться, это постоянный обмен энергиями, все во все перерождается
- я не понимаю почему ты не понимаешь ты что не живешь что ли на этой же самой земле и тебе не придется умирать да как вообще можно сохранять такое спокойствие ты что не чувствуешь этого время вот прямо сейчас тебя насквозь по тебе просто катком ты не чувствуешь что ли ты вообще живой вы вообще все живые как можно не бояться как как где мне найти того кто мне поможет объяснит как мне с этим жить если мне НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТО ВСЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК МНЕ ЭТО ОСПОРИТЬ ГДЕ МНЕ ЭТО ОСПОРИТЬ МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ Я ПРОТИВ Я ПРОТИВ Я НЕ МОГУ ТАК МНЕ ЭТИ ПРАВИЛА ОМЕРЗИТЕЛЬНЫ ЕСЛИ УЖ МЕНЯ КИДАЮТ ТАК СИЛЬНО МОГЛИ БЫ И СКАЗАТЬ В ЧЬЮ ЧЕСТЬ ЭТО ПРОИСХОДИТ
- …а вдруг ты узнаешь и тебе не понравится
- будто сейчас мне блин нравится я любую правду хочу
- я не знаю что тебе сказать
- а я и не жду что ты мне что-то скажешь откуда тебе знать что с этим делать никто не знает
- ты правда думаешь об этом каждый день?
- да
- стремно
- давай о чем-нибудь другом поговорим это реально стремно
- о чем ты хочешь поговорить
- о веселом что такое веселье для тебя что тебя радует что тебе нравится
- ну когда у меня что-то получается из того что я задумал
- прекрасно да это радует а еще
- еще… довольно приятно влюбиться в кого-нибудь
- хаха подожди сейчас я покажу тебе картинку
меня двигало одно: будет классно, если все, о чем я думаю последний год, окажется в неожиданном сеттинге. моя короткая жизнь на мкс – вот чем я собиралась крыть. моя жизнь вау, твоя как у всех. моя жизнь жертвы. виктимность. я помню, как узнала это слово. 10 класс. я сидела на уроке обществознания. учитель написал на доске это слово. и говорит: «кто-нибудь знает, что это значит?» я знаю.
если меня спросить чем секс с ней отличается от секса с кем угодно другим – я могу сказать только одну вещь – она светится
она живая и светится как в денискиных рассказах
отсылка великая, да, понимаю
но я вижу, точнее, действительно видела это свечение.
если меня спросить, помню ли я, что мы конкретно делали, хотя кому понадобится такое спрашивать, ну хорошо, если я постараюсь вспомнить – я не смогу
только свечение
ярко
есть какой-то быстрый монтаж
но было интересное чувство: всегда и никогда
помню, мы с другом как-то смотрели «жизнь адель» и после 10-минутной сцены секса он сказал: «надо очень любить человека, чтобы делать все это»
надо очень любить человека
я так ни разу ей и не сказала, что люблю ее
написала наверное тысячу раз, а сказать не смогла
помню как шла мимо таблички «здесь жил классик шахматного этюда» и подумала, что низко я пала, мысли мои первобытны, я иду к ней как бы по-дружески, а сама думаю только о том, что мне жизненно необходимо вступить с ней в телесный контакт
мы сидели рядом и у меня зажгло руки
как будто жжет не огнем а разрядом электрическим
блин я понимаю что это звучит так банально что мне самой стремно
но в тот момент это было явственно и очень как бы это сказать невыносимо
невыносименько
чувство было такое – сейчас разорвет всю вселенную со мной в главной роли
я говорю ей – «у меня началась паническая атака»
она волнуется, спрашивает, что делать
я думаю: «обними меня уже»
говорю: «расскажи что-нибудь»
она говорит: «какой у тебя знак зодиака?»
и мы смеемся
потому что это так тупо
и мне становится легче
потом мы пьем какой-то ликер
потом она решает меня проводить
едем в тесном лифте где не соприкоснуться почти невозможно
возможно
она спрашивает меня что не так и говорит что чувствует что-то странное но не может дать этому воли потому что она «счастлива в отношениях»
мне хотелось в этот момент сделать так чтобы я ее развидела раззнала и все эти раз
раз и все
счастлива
«ну круто» – говорю – «я и без отношений вот счастлива»
я до сих пор не понимаю что плохого было в первобытности
и почему нельзя было самой ее обнять
ну что бы самое худшее случилось-то
ответа от себя я не получила короче
как обычно
мы со мной избирательно разговариваем
с этого момента в общем начинается то что видимо магистрально проложило асфальт на всю мою жизнь снеся все здания вырубив все деревья даже забетонировав реку
не знаю к чему эта информация
но ассоциативно вспомнилась такая сцена
мы в другом городе
она приехала по делам
и я приехала по делам
у меня же – помните? – дела, дела, дела, очень много дел
и мы живем в ее комнате в отеле
потому что она богата
а я потратила тогда последние 500 рублей на музей в который мы пошли
показала типа свою независимость
живя в ее отеле
ну что там в этом отеле
свечение опять
почему опять совсем даже не опять
а впервые
я проснулась утром
ладно – честнее будет сказать, что спать у меня не получилось
утром я почувствовала как будто я знаю и чувствую теперь все
у меня даже под кислотой такого не было
мне до сих пор снятся такие сны что я беру ее за руку и меня начинает просто привязывать приваривать что-то к этой руке
вчера был сон – я обняла ее и не могла отпустить не могла отпустить и я чувствую что даже для затяжных объятий уже пошло превышение
и я проснулась
так и не разомкнув объятий
любопытно что мне не снится секс с ней
а снится именно вот эта тактильная привязанность
однажды мы ехали с ней в такси после того как договорились что нам нужно оставить только дружеские отношения
и в такси на заднем сидении было детское кресло
поэтому мы сидели вплотную
и она в какой-то момент говорит: «можно мне посмотреть твою руку?»
дальше я ничего не помню
она взяла меня за руку и у меня в глазах потемнело
я смотрела на дорогу и мечтала собрать все красные светофоры и пробки
я говорю одно и то же:
она коснулась меня и я чуть не умерла
она поцеловала меня и я чуть не умерла
она подсветила меня и я чуть не умерла
она уходила и у меня был такой пульс что я стояла посреди улицы и просто пыталась отдышаться
я короче ходила и не знала что мне делать примерно всегда
я тогда не знала еще что это лучшее наше время
лучшее время моей жизни под лозунгом «и я чуть не умерла»
и это учитывая мою-то танатофобию
я чтобы успокоиться почаще оставалась дома и читала книги
много книг
много всяких книг но по факту я просто разглядывала буквы
однажды я очень сильно напилась и приехала к ее дому и предлагала секс втроем раз она не может без своего блин парня остаться ни на секунду
очень стыдно
она сказала что он о чем-то догадывается
однажды он сказал – кажется у вас там что-то нездоровое
и собственно все
никаких скандалов
умный чувак
хитрый
пока меня что-то свыше делит на протоны электроны нейроны кварки что там еще и я «чуть не умерла» – он создает оплот спокойствия и стабильности
это очень умно
я только сейчас поняла
я играла в классики а он в шахматы
классики
однажды я показала свой текст одному уважаемому человеку
он сказал «очень интересно, но вот ты знаешь.. бродский, например. знаешь чем хорош? плотностью материала. вот три строчки, а такая плотность».
молодец бродский, что тут скажешь
nuff said говорили мы в школе на такие штуки
я поняла что nuff said, когда мне приснилось, что я пью таблетки, а на коробке ее имя
то есть вот это на мой взгляд уже запредел
тут я за свою голову беспокоиться начала
роковая женщина короче
сидим спокойно разговариваем у меня на кухне как-то
мгновение – и она уже прижала меня к холодильнику
она кстати думает я не умею готовить
а я не делала все как делает ее парень
он готовит что-то а я отрицаю готовку в целом
говорю: «зачем готовить, когда есть доставка? ты ведь не шьешь себе лапти, чтобы на улицу выйти?»
идиотизм
конечно я готовлю
я и кэшбэки люблю
как он
они
кто ж не любит
любовь
она как-то пишет мне: «я люблю тебя»
я прочитала это сообщение и оно самоуничтожилось по таймеру
семь секунд
разрешалось мне
смотреть на эти слова
где-то через полгода наших встреч я подумала что ведь она регулярно занимается с ним сексом
и я поймала себя на идиотской мысли –
ведь я надеялась, что этого не происходило))
вопиюще смешно
я значит иду и слушаю песню
«клятвы» группы тема креста
там значит начинается
«я том, ты моя джерри»
я начинаю плакать
«ты первая ты первая ты»
ну это просто смешно
опять вопиюще
если попытаться рационально взглянуть на эту ситуацию:
я действительно боюсь, что это большой асфальт на полях с цветочками моей жизни
что же я буду делать оставшиеся ну где-нибудь 60 лет
примерно
что я буду делать?
володя поплачет и стихи хорошие напишет
а я может и этого не сделаю
вон у меня, плотности материала нет
надо пальто, а у меня колготки
и там такая значит фраза
в песне
«клятвы действуют, действуют, действуют»
ну и тут неизбежная монтажная склейка
расстаемся мы значит в 78 раз
идем по набережной и я вижу загс
я веду ее к нему а там свадьба все как надо беленький самоварчик норм лепесточки там все по классике
и я значит ей говорю
громко
ору наверное
но я не помню
ору: «клянусь тебе не быть с тобой ни в болезни, ни в здравии, пока смерть не соединит нас»
я когда вспоминаю мне кажется что все оборачивались
ну естественно
я ей говорю: «давай, обещай мне»
а она говорит: «не хочу»
а я бью ее по рукам и говорю: «давай, клянись мне, клянись»
честно сказать, не горжусь этим
отчаяние всегда подбешивает
чувство типа как когда кто-нибудь рассказывает что-то неприятное например «я наступил на гвоздь» и ты такой ттттссттсстстс или как блин это сказать нет блин таких букв чтобы этот звук выразить но думаю вы поняли
я ловлю сейчас себя на мысли что хотелось бы рассуждать конечно пограндиознее
вставляя отсылки какие-нибудь на витгенштейна и гегеля, бадью и делеза
что-нибудь из ветхого завета и высшей математики
картин эгона шиле люсьена фрейда и фрэнсиса бэкона
правда не придумала зачем я искусственно хочу это вплести
наверное я хотела бы чтобы мои монологи сопровождались образовательным контентом)
лишь бы прикрыться кем-нибудь
походи голой для разнообразия
на этом я и зависла
до этого я думала что мысли о самоубийстве ко мне в голову не придут никогда
такая уверенность была у меня из-за резкого и режущего страха смерти
что и представить себе было невозможным думать в обратную сторону
значит, мне было 17 лет
до этого видимо психика меня берегла
а тут я сидела за столом и делала уроки и волна ужаса вошла в меня
у меня тогда был кое с кем роман в письмах и мы выработали особую систему передачи ощущений:
если было что-то невероятно важное/больное/уничтожающее/сильное, то бумагу, на которой это любым возможным способом было выражено, надо было зашить
действовать надо было быстро – я все написала и нитки с иголкой под рукой не было поэтому я прошлась степлером по всем местам так чтобы приоткрыть этот железный занавес было невозможно
и никуда не отправила
я не вскрывала этот листочек лет 5 кажется
а когда вскрыла – поняла, что с тех пор ощущения прогрессировали так сильно, что написанное уже не пугает
пугает воспоминание о том, как тогда все было
как я ходила в школу смотрела на одноклассников
как я смотрела на красивую девочку наташу с длинными рыжими волосами
и думала: «ты умрешь»
итак
я в комнате
я не особо понимаю как жить дальше
не то чтобы я до этого понимала
но сейчас осознала непонимание
и вот пока я в этом непонимании подвисла время потекло очень быстро
пролилось
и по этому поводу – поводу моего отставания от времени – меня решил навестить друг
помочь догнаться как бы)
я нарядилась в платье в пол с разрезом до неприличной позиции раз уж такое дело даже потанцевала
и даже было мне весело забыть обо всем
боже храни музыку
потом дало о себе знать отсутствие постоянной физической активности и танцы пришлось приостановить
и я сажусь рядом с ним, а он говорит:
- а давай смоделируем ситуацию
- так
- вот вспомни какой-нибудь самый лучший момент
- ой это ты зря мне предлагаешь но ладно хорошо предположим я вспомнила восьмое сентября
- можешь не говорить мне
- начинается как гадание
- а теперь вспомни точку в которой этот момент перестал быть лучшим и стал своей противоположностью
- московский вокзал
- а теперь представь что в этот момент все не перестало быть лучшим все осталось прекрасно и дальше жизнь пошла иначе только с тобой остался клон
- клон
- да
- ну блин
- нет ты представь то есть она абсолютно такая же как та кого ты знала точно то же наполнение тот же бэкграунд те же мысли. вы просто живете вместе счастливо с этим клоном как тебе?
- а где она работает?
- а это важно? ну пусть тебе достался безработный клон. но с какой-нибудь суммой по умолчанию каждый месяц, клон+
- а чем она занимается-то?
- ну а чем она занимается? я до сих пор не знаю
- вебкам модель
- серьезно?
- нет
- ты меня напугала
- а если бы была?
- ну не знаю...
- у тебя есть предубеждения относительно вебкам моделей и проституции?
- а у тебя нет?
- я первая спросила
- я начинаю подозревать, что она все-таки вебкам модель
- она певица
- о, я не знал. известная?)
- бейонсе на минималках
- прикольно
- вообще она менеджер, а певица только в свободное время
- свой собственный менеджер, я надеюсь?)
- мультитаск персон
- ну вот короче пусть твоя клон такая и будет: днем менеджером, а ночью бейонсе на минималках. чтобы ты не заподозрила ничего
- кто же создал этого клона
- а представь, она сама создала этого клона для тебя
- жестоко просто невероятно
- или нет
- нет да
- ну смотри она создала его но так чтобы ты не знала об этом
- так а зачем
- ну чтобы ты не расстраивалась
- не расстраивалась, ха. то есть ей короче проще клона создать
- ну так же удобнее
- невозможно жить и никого не обидеть
- это в том мире где нельзя создать клона
- а вдруг я встречу оригинал?
- не встретишь она создала клона и следит за его перемещениями как раз по этой причине
- типа приватности жизни у этого клона нет?
- ну тебе должно быть отчасти приятно: следя за клоном, она интересуется и твоей жизнью
- офигенно приятно. может, тогда можно было и без клона обойтись
- ну видишь, вышло же, что нельзя
- господи я сейчас пытаюсь понять зачем мы смоделировали эту ужасную ситуацию чтобы мне было хуже?
- а от чего тебе плохо? ты же не хотела клона, все осталось как было, его нет
- все, я не хочу больше говорить об этом
- или ты его захотела?
- скажу вежливо: ты меня раздражаешь
- я просто пытаюсь тебе показать, насколько все это ну
- может это моя беатриче
- неоригинально
- родиться и жить тоже неоригинально смотри сколько тут нас таких
- я просто не хочу чтобы тебе было плохо
- да ты прав, дело совсем не в ней и не в ее несостоявшемся клоне. она фенолфталеин
- господи, что это
- штука типа лакмусовой бумажки
- почему было не сказать «лакмусовая бумажка»
- мне всегда фенолфталеин больше нравился
- где ты вообще могла с ним настолько взаимодействовать, чтобы он тебе нравился
- в школе
- ну и память
- что же такое со мной происходит
- моя мама сказала бы, что это все от безделья
- моя думаю вот-вот соберется мне это сказать, но блин, это все, это не безделье, это желание мир на голову натянуть, как шапочку для бассейна
- как презерватив
- защита!!!! а ты знаешь.. я ведь сказала, как чувствовала, а подсознание работает блин
- хоть кто-то работает. ба-думтс!
- )) не очень такая практика бояться всего пожалуй что
- хрен знает, мне кажется, все так и живут, только не признаются
- у тебя есть план жизни?
- я вот сказать тебе хотел: мне кажется, рефлексия – это не всегда полезно. иногда лучше все-таки жить и просто что-то делать, не думая. ну знаешь, для разнообразия
ну и все, потенцевала, поговорили
разнообразие
друг ушел
я лежу в великолепном платье которое мне отдала мама с дисклеймером: «такое только у меня и ларисы долиной»
«такая машина только у меня и майкла джексона» – сказал космос
космос
вот тогда я впервые и пришла к главному ответу
мне не надо жить
мне надо в космос
натурально
эта мысль заставила меня взять телефон и посмотреть что нужно уметь чтобы полететь в космос
быть младше 35 – ха, приятно знать, что что-то еще не поздно
уметь плавать – ради такого можно и научиться
бег на разные дистанции – справлюсь
масса тела – 50-90 – не проблема
знание английского – ноу проблем гайз
гражданство рф – что есть то есть
но:
образование инженера или летчика…….
необходимые психологические качества……
опыт работы по специальности……
в общем
у меня был один вариант
только один
нужно сделать так чтобы от этой жизни была польза
сказать что я тут же поднялась с кровати и пошла воплощать свои помыслы – нельзя конечно
ясное дело
что могу сказать о своих потолках – они высокие, кое-где скоро отвалится штукатурка и они довольно кривые
я стала представлять как лечу в ракете с парнем из роскосмоса, который все-таки в меня влюбился:
нам ничего больше не оставалось кроме как следить за приборами и разговаривать
расчетное время прибытия сначала составляет 3,5 часа
но потом – нет, баллистики не ошиблись, а сменилась траектория или что-то такое
поэтому мы летим длинным путем
а это – 19 часов
я конечно думаю о смерти
и вот мы летим и беседуем:
- я не понимаю что тебя расстраивает какой смысл тебе нужен разве он не у каждого свой?
- ты точно совершенно точно меня не понимаешь потому что я говорю вообще не о том
- мне просто кажется что ты зря переживаешь разве не лучше жить сейчас а уже потом когда время кончится обо всем подумать проанализировать
- я тебе говорю еще раз мне не хочется быть частью игры в которую меня втянули я спрашиваю какого черта я должна в нее играть и еще получить сомнительный приз в конце я против я очень сильно против и я в ярости от того что мне некуда жаловаться и просить правосудия
- я не понимаю неужели нет ничего что радовало бы тебя в жизни?
- конечно же есть! все меня радует, я могу свою жизнь чем угодно банальным наполнить: такую профессию выбрать или вот такую, или замуж выйти, или несколько раз выйти замуж, или родить детей, или не родить, да все что угодно я могу сделать и сделать для себя жизнь интересной и классной, но вопрос не в этом совершенно
- а в чем?
- в том что я не хочу умирать
- ну тебе сейчас и не надо умирать
- ты не понимаешь что ли? я говорю что не хочу вообще, мне эта идея претит, я ненавижу этот чертов замысел, я стремная тупая пешка в чьей-то игре
- ты с богом поговорить что ли хочешь?
- ходатайство написать хочу
- и что ты там напишешь?
- уважаемый бог создатель кто бы то ни было универсум сверхинтеллект я бы очень хотела получить некоторые разъяснения по вопросам образования жизни и непосредственно детальное рассмотрение такого аспекта как смерть. он кажется мне излишним и я предлагаю этот концепт радикально пересмотреть.
- а как ты хочешь чтобы было? все должно заканчиваться, это постоянный обмен энергиями, все во все перерождается
- я не понимаю почему ты не понимаешь ты что не живешь что ли на этой же самой земле и тебе не придется умирать да как вообще можно сохранять такое спокойствие ты что не чувствуешь этого время вот прямо сейчас тебя насквозь по тебе просто катком ты не чувствуешь что ли ты вообще живой вы вообще все живые как можно не бояться как как где мне найти того кто мне поможет объяснит как мне с этим жить если мне НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТО ВСЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК МНЕ ЭТО ОСПОРИТЬ ГДЕ МНЕ ЭТО ОСПОРИТЬ МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ Я ПРОТИВ Я ПРОТИВ Я НЕ МОГУ ТАК МНЕ ЭТИ ПРАВИЛА ОМЕРЗИТЕЛЬНЫ ЕСЛИ УЖ МЕНЯ КИДАЮТ ТАК СИЛЬНО МОГЛИ БЫ И СКАЗАТЬ В ЧЬЮ ЧЕСТЬ ЭТО ПРОИСХОДИТ
- …а вдруг ты узнаешь и тебе не понравится
- будто сейчас мне блин нравится я любую правду хочу
- я не знаю что тебе сказать
- а я и не жду что ты мне что-то скажешь откуда тебе знать что с этим делать никто не знает
- ты правда думаешь об этом каждый день?
- да
- стремно
- давай о чем-нибудь другом поговорим это реально стремно
- о чем ты хочешь поговорить
- о веселом что такое веселье для тебя что тебя радует что тебе нравится
- ну когда у меня что-то получается из того что я задумал
- прекрасно да это радует а еще
- еще… довольно приятно влюбиться в кого-нибудь
- хаха подожди сейчас я покажу тебе картинку
- это смешно, но я не согласен, что два с половиной
- думаю фишка в конечности этого мероприятия и смена его следующей стадией которая явно дольше этой
- почему ты такая пессимистка
- а я вообще-то не сказала какой стадией сменяется влюбленность
может хорошей
- не верю уже что ты можешь сказать что-то хорошее
- не верю что ты не можешь избавиться от ярлыков относительно меня
- ну если ты правда так говоришь все время и ведешь себя так же
- ну мне жаль что ты тусишь на поверхности
- думаю, у меня дыхания не хватит погрузиться глубже
- звучит как дело не в тебе дело во мне
- вот опять! ты опять это делаешь!
- ладно, без разницы
- и обрываешь разговоры своими «ладно»
- ну я поняла уже, что не нравлюсь тебе, можешь не продолжать
- нравишься, конечно
- ну тогда не критикуй, а прими
- или ты прими? мою критику
- так можно бесконечно говорить
- я готов бесконечно говорить с тобой
- вот это уже интереснее
- но иногда я действительно не знаю что тебе сказать меня начинает выбивать из колеи твоя твоя не знаю как сказать
- искренность?
- не искренность, а что-то такое подавляющее, что-то обезоруживающее, но в каком-то смысле таком из серии входа в пустоту
- меня кое-что другое выбивает из колеи
- ну судя по тому что ты не продолжила фразу и молчишь ты наверное ждешь что я спрошу а что тебя выбивает из колеи так вот окей я спрашиваю
- я люблю когда спрашивают когда интересуются а не когда окей
- ааааааа!!!!!!!
- ладно, только ты не обижайся
мне нравится говорить с тобой
я даже может быть тоже готова говорить с тобой бесконечность
но этот разговор мне кое-что напоминает
и все разговоры мне напоминают это кое-что
и все разговоры кажутся мне заменителями того разговора
- то есть в твоей жизни есть какой-то один референс разговора?
- не референс, его нельзя повторить
- то есть ты поговорила однажды и стала идеализировать этот разговор вместо того чтобы отправиться в путешествие по миллиону разных разговоров
- я вот путешествую но та страна мне как будто нравится больше всех
- вот сейчас меня бесит твоя искренность как ты можешь говорить мне это
- да это звучит не очень но я устала от фейковости происходящего
- ну окей тогда разговаривай сама с собой
- знаешь это не помогает
- знаешь мне вдруг стало все равно
- как хорошо работает у тебя этот рубильник
- завидуй молча
- пфф вот это банальность
- ты банальна от и до сидишь со своим личным дневничком обклееным единорогами и сердечками и культивируешь моменты и продолжаешь капать слезками на странички там уже все волнами пошло и букв не видно ты хоть помнишь что ты там оплакиваешь-то
- фу какой сексизм, похоже я тебя задела
- не задела а достала я стараюсь тебя поддерживать постоянно а ты заявляешь мне что наш разговор фейк
- блин мне кажется я передумала ты прав наш разговор не фейк просто мне тяжело перестроиться я как будто радио которое пытается поймать волну с которой его уже давно переключили
- ты меня выбесила
- прости
- мне плевать на твое прости плевать что тебе тяжело
на все мне в общем стало плевать и собственно на тебя саму тоже
- стремно
- мне – нет
- нам еще долго лететь
- я лучше пообщаюсь со своими мыслями чем с тобой
- блин ну мне кажется я не заслужила такого резкого обращения я всего лишь поделилась чувствами потому что я тебе доверяю
- ты мне доверяешь мысль о том что я тебе не нужен и не интересен и что мною ты там заполняешь свои черные экзистенциальные дыры? вот это доверие, просто офигеть
- мы ходим по кругу
- зато это вот то отсутствие конца которого ты так хотела смотри-ка хоть ты и сука твои желания продолжают исполняться где блин хоть какая-то справедливость в этом мире где ты с полной отдачей идешь к человеку а он все равно в выигрыше
- так. стоп. давай уменьшим твою отдачу и продолжим говорить на какие-нибудь отвлеченные темы, раз уж нам все равно лететь тут еще почти сутки
- да пошла ты
- это смешно звучит в обстоятельствах, когда нельзя пошевелиться
- жаль что ты можешь смеяться я бы сейчас с радостью стал дементором и лишил бы тебя любой радости
- я не знала что ты такой злой
- ладно, все, забей, это не стоит того, ты права
- прости
- я сказал что хочу закрыть тему
- слушай как ты думаешь мы хоть когда-нибудь поймем что происходит? вот все эти эксперименты, все эти лаборатории, уравнения, теоремы – мы хоть когда-нибудь будем знать, почему жизнь такая
- боюсь, конкретно мы с тобой не успеем
- а что сейчас на повестке?
- на повестке чего? науки?
- ну да, что там по поводу ответов на эти вопросы? я сейчас поняла, что не знаю толком
- интересно ты живешь ты ведь только что истерила что ты за истину все отдашь но ты даже не следишь за тем что происходит в науке?
- мне просто кажется, что если что-то такое грандиозное поймут, то я наверное из новостей-то узнаю
- пассивная истеричка
- за что там щас нобелевскую премию дают?
- ну вот в млечном пути нашли черную дыру
- ух ты, и что с этим делать?
- понятия не имею
- а они знают?
- сомневаюсь
- может искусственный интеллект когда-нибудь догадается о том, что тут вообще происходит
- может быть
- давай помиримся я вижу в этом смысл мне жаль что я оскорбила тебя ты мне очень дорог
- ладно
хорошая беседа. прямо приятно на паузу поставить и в таком благостном настроении чуть-чуть побыть.
а знаете, что я забыла сказать?
в чем проблема-то была.
в гетеронормативности... вот как бы понимаете. гетеро блин нормативность. то есть гомосексуальность с гомофобией в одном флакончике. ну пшик-пшик. что тут еще скажешь.
я в тот момент почувствовала себя автославянофилкой, которая уверена, что у нее как и у россии – особый путь. в принципе понятно – я этот путь толком и не наметила пока даже. как-то интуитивно иду. как вообще можно к этому подключиться? но до нее я это не особо понимала. жила как жила, а тут хоп – в рамочку не влезла.
я раньше думала, что рамочки – это плохо, это конформизм. ну понятно, конечно же, я ребел. но потом я поняла такую штуку про 21 век: это век, когда каждый выбирает себя, а не пожертвование во имя чего бы то ни было. это было прекрасно в прошлом: в литературе 19 века, да и раньше. все эти рыцарские штучки. никто в 21 веке будучи осознанным человеком не будет жертвовать себя ради кого-то, даже если любовь. любовь к себе побеждает. и это блин на самом деле так круто. так круто было не осознать это, а почувствовать.
но мое гениальное решение еще не вписывалось в эту идею.
для начала я обманула всех и сказала, что уезжаю ставить «одиссею». а потом на этот спектакль как бы внезапно урежут финансирование и он не состоится и мне даже не выплатят неустойку, вот сволочи. для своего «путешествия» я выбрала норильский заполярный театр драмы, чтобы подальше и пожестче. пусть мне немного посочувствуют, это бодрит.
итак, норильск, командировка на 2 с половиной месяца. но поехала я в центр подготовки космонавтов. уже звучит – да? центр подготовки космонавтов. звездный городок. то, что надо. мой размерчик. я прихожу и стучусь в кабинет к советнику начальника фгбу нии цпк им ю а гагарина (попробуйте повторить это) – к маленченко юрию ивановичу. прямо в его кабинет. и захожу. и говорю: «я хочу пожертвовать себя науке». он вопросительно смотрит на меня. то есть даже ничего не говорит – понимаю, можно опешить, но я точно знаю, им нужны такие люди, потому что я прочитала, что они ставят разного рода эксперименты и наверняка ну вот просто сто процентов им нужны люди типа меня, которым все равно, что с ними будут делать. ну, только ради науки. я повторяю: «я хочу пожертвовать себя, я полечу на мкс и вы там можете делать со мной все, что вам нужно для ваших исследований». а он у меня спрашивает: «как вы сюда попали?» ну а как я попала – не очень просто. нужно было действительно совершить преступление. я знала, что на пропускном пункте стоят камеры, но я также знала, что непосредственно за самим пунктом если кто и следит, то будет время, если я хорошо сделаю свою работу. поэтому я купленным на удельной оружием прострелила экран их видеослежения (какой-то автомат, я не спец в этом, глушитель сделала сама, прямо как в фильме брат). затем я усыпляющим газом пульнула в охранников (не спрашивайте где я его взяла, вот это уже реально незаконно), потом я переоделась в одежду одного из чуваков – благо там был малец такой примерно как я, это конечно чудо и божье провидение, и дальше я прошла и оказалась здесь, у юрия ивановича маленченко. я ему сказала следующее: «послушайте, вы, вероятно, сейчас вызовете охрану и захотите отправить меня в тюрьму, но я прошу вас, дайте мне вам кое-что объяснить, я буду очень краткой (вопреки своим обычаям), а дальше вы решите, что делать со мной, но я хотя бы буду знать, что я попыталась. я действительно хочу пожертвовать себя космосу и науке, я сейчас разденусь и смотрите – на мне нет никаких прослушек, ничего такого, я обещаю хранить эту государственную тайну вечно, берите с меня кучу расписок и всего такого, я знаю, я точно знаю, что наука двинется вперед, если вы провернете все эти эксперименты на мне, взяв меня, вы не пожалеете и моя жизнь не пройдет впустую. я каждый день думаю о том, что мы все смертны, о том, что бог молчит или умер, о том, что ни один из умнейших людей так ни до чего и не додумался, поэтому давайте просто посмотрим, может быть, я стану той подопытной, которая поможет совершить рывок в познании мира, пожалуйста, не дайте мне умереть просто так, я не знаю, кого еще об этом просить». что-то вот такое примерно я сказала. к этому моменту я уже действительно разделась. не знаю, что у него было в тот день, о чем он думал, но он как будто не сразу вызвал охрану и продолжал сидеть в оцепенении. затем он сказал: «с чего вы взяли, что нам нужны подопытные?» странный, конечно, вопрос. как будто больше нечего спросить или сказать было. с чего я взяла. да какая разница, ведь это так и все тут. сомневаюсь, что он действительно хотел следить за всей этой логической цепочкой моих мыслей. я его спрашиваю: «вы согласны?» и в комнату заходит отряд спецслужб или что-то такое (это, конечно же, был вопрос времени), дальше я ничего не помню, потому что меня вырубили, а очнулась я (к слову, все так же голая) в комнате, привязанная к кровати, еле соображая, что происходит. и тут начался допрос. я не буду его пересказывать, потому что я просто говорила, как чувствовала, у меня не было никаких скрытых намерений. но им это было неизвестно, поэтому теперь я знаю, что такое пытка и вряд ли буду использовать это слово в тех случаях, когда мне надо посидеть в очереди или когда наступила осень, а отопление еще не включили. в общем, вы можете себе представить пытки фсбшников? больно, страшно, слезно и самое странное, что они совершенно не хотели мне верить. дело дошло до каких-то высших инстанций. я не знаю, о чем они говорили, что они решали и обсуждали, но в итоге мне почему-то сказали «ДА». большое глобальное «ДА». все, больше мне ничего не было нужно. я прошла экспресс-подготовку – мне действительно повезло с физическими характеристиками организма. я бы сказала вообще так: я выиграла в генетическую лотерею. но все-таки так сказать нельзя, есть у меня одна, скажем так, особенность в виде кое-какого нервного расстройства, но лететь в космос мне это никак не может помешать, даже наоборот, посовещавшись, мы решили, что это интереснее для будущих экспериментов. единственной сложностью было – как ни странно – выдумывать свою жизнь для телефонных разговоров с родителями и друзьями.
я накачала фоток норильского заполярного театра драмы, прифотошопила свой чемодан на рандомную фотографию среднестатической гостиницы, нагуглила фотки бутафории, гипотетически подходящей для одиссеи, вот и все в таком духе. театр нормальный, да. с режиссером стараюсь не конфликтовать, хотя, очевидно, мы такие разные люди. сегодня знаете, что было? он никак не может пережить то, что я ему в первый день сказала, что я феминистка. вот он сегодня первым делом зашел в зал и сказал: «феминистка здесь? значит, можем начинать». ну я вообще себя пишущей машинкой чувствую, в основном. ну да, кто ж гомера переплюнет, соревноваться с ним не варик. да я прямо в театре живу, тут типа гостиница, да нормально, да, гулять некогда. город ну такой, скучно-серый. я раньше слышала легенду, что здесь есть парк с железными деревьями, потому что настоящие деревья тут плохо растут, но пока ничего такого не видела, если честно, думать об этом некогда, в голове один гомер. как у вас дела лучше расскажите?
итак. шли подготовки. самолет с невесомостью, подводные камеры – все в ознакомительном ключе. отчасти и в этом уже состоял эксперимент: отправиться на мкс без соответствующей длительной подготовки. мне пришлось подписать бумагу о том, что если я умру во время полета, то я не имею никаких претензий и прошу не подавать на них в суд. то есть даже не просто подписать бумагу, а была организована видеосъемка меня с нескольких камер, где я все это говорю.
а теперь самое интересное: наркотики – это плохо, но я пронесла на мкс марку. говорю так, будто это было сложно. я решила воспользоваться ею в очень интересных обстоятельствах. меня поместили в такую гробоподобную камеру, чтобы проверить мою резистентность к такого рода условиям. находиться там нужно было в течение 12 часов. как будто того, что сама мкс довольно тесное пространство – недостаточно. я решила дополнить это своим супермультисенсорным экспериментом. играть так играть. мы как бы так не договаривались, конечно, но и об обратном, знаете ли, тоже. я в юридических штучках уже секу. приобрела опыт за жизнь, так сказать. на самом деле, тут много всяких веществ тестировали на мне, но классно не было. через земной по ощущениям час (часов на мне не было, вы помните) появилось благостное чувство: как будто все на свете правильно. что, значит, было. во-первых пространство расширилось и перестало быть так тесно. камера стала огромным залом, который невозможно обойти. правда, на одно мгновение. но такое происходило не раз за все эти 12 часов, но это не так важно. я снова поймала это чувство ультимативного и необратимого деления частиц во мне. не совсем понятно, откуда эта гиперманиакальная страсть к митозу и мейозу моей эукариотской сущности. я знала, что меня могут прослушивать, а, может быть, даже и записывать. поэтому я решила спровоцировать общественность и сообщила им о том, что съела марку. или не съела? «но так или иначе сейчас я буду мастурбировать» – сказала я. вот это радикализм! я пока еще на земле была – ах, как это звучит – так вот на земле, во всех этих земных сериалах (нетфликсовских и не только) частой открывающей сценой или одной из первых является почему-то сцена мастурбации. ну правильно, к сексу привыкли худо-бедно, а мастурбация – это так стыдно, что морщишься. и вот это да. я не много чего придумала из занятий на это время и вот, думаю, ладно, начнем с простого. честно скажу, это было не слишком удобно. я спросила их, почему секс такое табу? может, когда мы полетим на марс, мы наконец-то построим общество, которое не боится своих потребностей и себя, которое в адекватном согласии со своим телом. почему везде рестораны и магазины, а мастурбировать это грех грех грех и провокация. потом подумала, что своими рассуждениями я сняла пафос провокационного настроения, и вернулась к своим делам. может показаться, что я это из чистой провокации делаю, но нет. что-то правда захотелось. это заняло у меня минут может быть семь, а может несколько часов, но так или иначе этот процесс обладал конечностью, что полностью противоречит тому, что мне нужно получить от этого мира в любом эквиваленте. даже смерть не дает этих гарантий, хотя во многом так может показаться. ну, если не вспоминать о том, что солнце прожило уже половину своих лет и, наверное, приближается к кризису среднего возраста. ладно, банальная шутка. самое идиотское, что было в приеме мной марки – я заранее настроилась получить этот ультрамультисенсорный опыт и мои ожидания просто зашкаливали в своей предварительной стадии. я стала уговаривать себя все понять и все почувствовать разом (stone by stone, сколько можно себя учить), но в общем-то в какой-то момент мне просто стало неуютно в своем теле и я вспомнила, как я жила в одном театре (не норильском заполярном) и ходила в подвальный душ, который становился примерно омонимичным не душе, а удушью. но я придумала себе спасение: это песня про зайчика. вот честно – она спасала меня не раз. раз два три четыре пять вышел зайчик погулять спела я себе инерционно, как будто эта песня всегда была где-то на губах. то есть я этого не задумывала осознанно, но эту идею все же подхватила. а теперь я поняла вот что: с зайчиком есть одна проблемка. и хотя когда охотник в него выстрелил, зайчика потом спасли, но – «оказалось, он живой!» вот суки, господи, я ненавижу вас кто писал эти песни!! оказалось, живой он. оказалось! да помогите же вы господи спасите его заранее не доводите до этого! оказалось он живой калека? чего вам там оказалось? оказалось!! это ж надо относиться так к смерти. зачем все это происходит? почему это происходит так? как мне с этим со всем договориться. я не понимаю. я знаю, что у меня и у смерти должен быть один понятийный аппарат, только тогда мы сможем разговаривать, но проблема кажется в том, что она как бог очень молчалива.
раз два три четыре пять вышел зайчик погулять. и вот он гуляет и смотрит на природу. все вокруг прекрасное: птички обязательно непременно поют и это очень здорово, ни один бетховен и бах не сочинил бы таких трелей. ну может быть, кейдж чего-нибудь такое выдумал. и то. и вот зайчик гуляет и встречает лису: она ему машет лапой, он ей неинтересен как добыча, они друзья, да, так бывает. и вот зайчик погулял, но надо решить вопрос с едой. как его решить? предположим, что-то случилось в мире и цепи питания кованые пали и все теперь, никто никого не ест, не надо есть вообще, как-то все иначе устроено, как же это устроить, все упирается в еду, смерть и еда ходят рядом, оппозиция эрос-танатос устарела, предлагаю оппозицию танатос-гастрономус, потому что так честнее и правильнее, хотя есть проблемка, я поняла свою ошибку, это не оппозиция, а вполне себе сотрудничество: еда – это подружка смерти и чаечком ее запей кофейком захлебни водочки мне принеси только мне нельзя я на таблетках я боюсь я просто боюсь того что сидит в этой голове что в ней кто я что я такое зачем я сделала это с собой что это было сейчас я просто буду ждать отключения потому что у меня нет вариантов особо, так стоп, заткнись заткнись и еще раз заткнись, вот сейчас точно нужно адекватное нормальное рацио, которое восстановит все нейронные связи в голове и наконец проиллюстрирует нормальный адекватный мир, в котором все правильно. только я об этом подумала и случилось следующее:
я услышала шаги – это невозможно, сами понимаете. но эти шаги были отчетливы и уверенная такая поступь – этот человек/существо знало, куда и зачем двигается. оказалось, что это кот. он вскарабкался на меня и сел на шею. я очнулась и заметила, что кота нет. но это пробуждение – оно было секундным, как моргание, то есть это была демоверсия реальности, настраивавшая меня на то, что все хорошо, она есть она на месте, а затем я снова влилась обратно в то состояние и увидела двойника. ну вы понимаете. ее двойника. она играла с котом и убеждала меня в том, что она действительно она и соглашалась на все мои просьбы – даже раздеться. я решила – если она превратится в книжную полку – это тульпа. не спрашивайте, почему в книжную полку. надо было быстро думать. она стала полкой, а с нее выпал томик фрейда. ржомба, не иначе. дальше я моргнула, посмотрев на реальность, и не имея возможности пошевелиться, осталась дальше в этом месте. там, где была стена, появилось окно – но тут же стало назойливым телевизором (сколько лет я его уже не смотрела?) до тех пор, пока я не сообразила, что его можно выключить и сделать окном обратно. из-за окна я услышала крики на древнерусском и осознала, что сейчас же 10 век и я выдумала все будущее и уж особенно космос, а сейчас мне надо идти по своим древнерусским делишкам. но не тут-то было. я снова услышала те шаги и посмотрела в дверной проем (которого, конечно, тоже не было). я посмотрела туда и кто-то, дойдя до арки, остановился так, чтобы мне его не было видно. но чтобы я убедилась что там кто-то есть – это существо показало мне свой локоть. а потом стало спрашивать: «кто тут?», а я стала спрашивать то же самое в ответ. этот диалог длился так долго, пока я не закрыла глаза. как закрыть глаза, когда они уже закрыты – это тот еще вопрос. однако когда я открыла их, не открывая – на меня несся великан с коромыслом и рассыпался. а дальше случилось следующее. я закрыла дверь, но забыла про окно. тут появилась новая метафора – шторки. ее очень непросто объяснить, но на глазах есть веки, а есть как бы астральные веки, если поднять их, когда глаза закрыты, то обычные веки становятся тоньше и видят мир несколько иным, более тонким тоже, как будто эта тонкость век позволяет увидеть потусторонний мир. какой-то просто другой мир. особое место. в общем этот момент переключения век и смены оптики чувствуется одним простым «началось». я сменила шторки на глазах и посмотрела в окно. отражение за ним изменилось – теперь там был синий марокканский город, а вместо солнца светил огромный бриллиантовый шар. я подумала, что если это все, что покажут, то я согласна, потому что это довольно-таки красиво и этой сгенерированной картинке я рада. но тут бестелесная сущность беззвучно сквозь окно проникла в мою камеру и легла рядом со мной (в космосе нет, как вы знаете, ни верха ни низа, так что в определенном смысле я и стояла, и лежала). она стала меня поглощать, а я не могла пошевелиться и сказать ей что-нибудь что угодно. вот тут вот тут был тот самый момент, когда надо было про свое ходатайство вспомнить. вот тут надо было все спросить. но я встала на паузу и глобально не знала, что мне делать, как героиня известной пьесы, хотя, кажется, ее дилемма была попроще. хотя метафизически, пожалуй, сложнее. но не в сравнении дело. передо мной появилась отчетливая фигура моего первого парня, который сказал, что так сильно ненавидит меня, что его физически тошнит от моего вида, затем он трансформировался в ребенка. я спросила как его зовут и было видно, что этот вопрос немного смутил его. анаксимен – ответил он. я рассмеялась, потому что так звали моего первого парня и такая халтурная работа мозга не могла не позабавить (только потом я поняла, что анаксимен немного из другой оперы парнишка), но дальше весело не было: он утянул меня в мир мертвых/злых двойников, где мне все объяснили, что я наконец-то умерла. я просила связи с миром живых, за это мне предложили разрезать себя лезвиями. когда я отказалась – этими лезвиями в меня стали швыряться. когда я не помню уже каким образом вырвалась из этого мира и оказалась снова в камере с маленьким мальчиком анаксименом – у нас завязалась драка, в результате которой я откусила ему палец. ах фрейд. ну душка. мне было очень стыдно: я плакала и извинялась, но умоляла оставить меня в покое, а он тоже плакал и говорил, что не может.
а потом все исчезло. и я снова оказалась в камере. до самого конца своего трипа я сочиняла сказку (см. приложение), собственно, это меня и спасло.
когда меня выпустили из камеры – я чувствовала апгрейд сознания. я была рада хоть каким-то новым декоративным оформлениям одного и того же крутившегося в голове.
я хочу показать две картинки, про которые я тогда вспомнила.
- думаю фишка в конечности этого мероприятия и смена его следующей стадией которая явно дольше этой
- почему ты такая пессимистка
- а я вообще-то не сказала какой стадией сменяется влюбленность
может хорошей
- не верю уже что ты можешь сказать что-то хорошее
- не верю что ты не можешь избавиться от ярлыков относительно меня
- ну если ты правда так говоришь все время и ведешь себя так же
- ну мне жаль что ты тусишь на поверхности
- думаю, у меня дыхания не хватит погрузиться глубже
- звучит как дело не в тебе дело во мне
- вот опять! ты опять это делаешь!
- ладно, без разницы
- и обрываешь разговоры своими «ладно»
- ну я поняла уже, что не нравлюсь тебе, можешь не продолжать
- нравишься, конечно
- ну тогда не критикуй, а прими
- или ты прими? мою критику
- так можно бесконечно говорить
- я готов бесконечно говорить с тобой
- вот это уже интереснее
- но иногда я действительно не знаю что тебе сказать меня начинает выбивать из колеи твоя твоя не знаю как сказать
- искренность?
- не искренность, а что-то такое подавляющее, что-то обезоруживающее, но в каком-то смысле таком из серии входа в пустоту
- меня кое-что другое выбивает из колеи
- ну судя по тому что ты не продолжила фразу и молчишь ты наверное ждешь что я спрошу а что тебя выбивает из колеи так вот окей я спрашиваю
- я люблю когда спрашивают когда интересуются а не когда окей
- ааааааа!!!!!!!
- ладно, только ты не обижайся
мне нравится говорить с тобой
я даже может быть тоже готова говорить с тобой бесконечность
но этот разговор мне кое-что напоминает
и все разговоры мне напоминают это кое-что
и все разговоры кажутся мне заменителями того разговора
- то есть в твоей жизни есть какой-то один референс разговора?
- не референс, его нельзя повторить
- то есть ты поговорила однажды и стала идеализировать этот разговор вместо того чтобы отправиться в путешествие по миллиону разных разговоров
- я вот путешествую но та страна мне как будто нравится больше всех
- вот сейчас меня бесит твоя искренность как ты можешь говорить мне это
- да это звучит не очень но я устала от фейковости происходящего
- ну окей тогда разговаривай сама с собой
- знаешь это не помогает
- знаешь мне вдруг стало все равно
- как хорошо работает у тебя этот рубильник
- завидуй молча
- пфф вот это банальность
- ты банальна от и до сидишь со своим личным дневничком обклееным единорогами и сердечками и культивируешь моменты и продолжаешь капать слезками на странички там уже все волнами пошло и букв не видно ты хоть помнишь что ты там оплакиваешь-то
- фу какой сексизм, похоже я тебя задела
- не задела а достала я стараюсь тебя поддерживать постоянно а ты заявляешь мне что наш разговор фейк
- блин мне кажется я передумала ты прав наш разговор не фейк просто мне тяжело перестроиться я как будто радио которое пытается поймать волну с которой его уже давно переключили
- ты меня выбесила
- прости
- мне плевать на твое прости плевать что тебе тяжело
на все мне в общем стало плевать и собственно на тебя саму тоже
- стремно
- мне – нет
- нам еще долго лететь
- я лучше пообщаюсь со своими мыслями чем с тобой
- блин ну мне кажется я не заслужила такого резкого обращения я всего лишь поделилась чувствами потому что я тебе доверяю
- ты мне доверяешь мысль о том что я тебе не нужен и не интересен и что мною ты там заполняешь свои черные экзистенциальные дыры? вот это доверие, просто офигеть
- мы ходим по кругу
- зато это вот то отсутствие конца которого ты так хотела смотри-ка хоть ты и сука твои желания продолжают исполняться где блин хоть какая-то справедливость в этом мире где ты с полной отдачей идешь к человеку а он все равно в выигрыше
- так. стоп. давай уменьшим твою отдачу и продолжим говорить на какие-нибудь отвлеченные темы, раз уж нам все равно лететь тут еще почти сутки
- да пошла ты
- это смешно звучит в обстоятельствах, когда нельзя пошевелиться
- жаль что ты можешь смеяться я бы сейчас с радостью стал дементором и лишил бы тебя любой радости
- я не знала что ты такой злой
- ладно, все, забей, это не стоит того, ты права
- прости
- я сказал что хочу закрыть тему
- слушай как ты думаешь мы хоть когда-нибудь поймем что происходит? вот все эти эксперименты, все эти лаборатории, уравнения, теоремы – мы хоть когда-нибудь будем знать, почему жизнь такая
- боюсь, конкретно мы с тобой не успеем
- а что сейчас на повестке?
- на повестке чего? науки?
- ну да, что там по поводу ответов на эти вопросы? я сейчас поняла, что не знаю толком
- интересно ты живешь ты ведь только что истерила что ты за истину все отдашь но ты даже не следишь за тем что происходит в науке?
- мне просто кажется, что если что-то такое грандиозное поймут, то я наверное из новостей-то узнаю
- пассивная истеричка
- за что там щас нобелевскую премию дают?
- ну вот в млечном пути нашли черную дыру
- ух ты, и что с этим делать?
- понятия не имею
- а они знают?
- сомневаюсь
- может искусственный интеллект когда-нибудь догадается о том, что тут вообще происходит
- может быть
- давай помиримся я вижу в этом смысл мне жаль что я оскорбила тебя ты мне очень дорог
- ладно
хорошая беседа. прямо приятно на паузу поставить и в таком благостном настроении чуть-чуть побыть.
а знаете, что я забыла сказать?
в чем проблема-то была.
в гетеронормативности... вот как бы понимаете. гетеро блин нормативность. то есть гомосексуальность с гомофобией в одном флакончике. ну пшик-пшик. что тут еще скажешь.
я в тот момент почувствовала себя автославянофилкой, которая уверена, что у нее как и у россии – особый путь. в принципе понятно – я этот путь толком и не наметила пока даже. как-то интуитивно иду. как вообще можно к этому подключиться? но до нее я это не особо понимала. жила как жила, а тут хоп – в рамочку не влезла.
я раньше думала, что рамочки – это плохо, это конформизм. ну понятно, конечно же, я ребел. но потом я поняла такую штуку про 21 век: это век, когда каждый выбирает себя, а не пожертвование во имя чего бы то ни было. это было прекрасно в прошлом: в литературе 19 века, да и раньше. все эти рыцарские штучки. никто в 21 веке будучи осознанным человеком не будет жертвовать себя ради кого-то, даже если любовь. любовь к себе побеждает. и это блин на самом деле так круто. так круто было не осознать это, а почувствовать.
но мое гениальное решение еще не вписывалось в эту идею.
для начала я обманула всех и сказала, что уезжаю ставить «одиссею». а потом на этот спектакль как бы внезапно урежут финансирование и он не состоится и мне даже не выплатят неустойку, вот сволочи. для своего «путешествия» я выбрала норильский заполярный театр драмы, чтобы подальше и пожестче. пусть мне немного посочувствуют, это бодрит.
итак, норильск, командировка на 2 с половиной месяца. но поехала я в центр подготовки космонавтов. уже звучит – да? центр подготовки космонавтов. звездный городок. то, что надо. мой размерчик. я прихожу и стучусь в кабинет к советнику начальника фгбу нии цпк им ю а гагарина (попробуйте повторить это) – к маленченко юрию ивановичу. прямо в его кабинет. и захожу. и говорю: «я хочу пожертвовать себя науке». он вопросительно смотрит на меня. то есть даже ничего не говорит – понимаю, можно опешить, но я точно знаю, им нужны такие люди, потому что я прочитала, что они ставят разного рода эксперименты и наверняка ну вот просто сто процентов им нужны люди типа меня, которым все равно, что с ними будут делать. ну, только ради науки. я повторяю: «я хочу пожертвовать себя, я полечу на мкс и вы там можете делать со мной все, что вам нужно для ваших исследований». а он у меня спрашивает: «как вы сюда попали?» ну а как я попала – не очень просто. нужно было действительно совершить преступление. я знала, что на пропускном пункте стоят камеры, но я также знала, что непосредственно за самим пунктом если кто и следит, то будет время, если я хорошо сделаю свою работу. поэтому я купленным на удельной оружием прострелила экран их видеослежения (какой-то автомат, я не спец в этом, глушитель сделала сама, прямо как в фильме брат). затем я усыпляющим газом пульнула в охранников (не спрашивайте где я его взяла, вот это уже реально незаконно), потом я переоделась в одежду одного из чуваков – благо там был малец такой примерно как я, это конечно чудо и божье провидение, и дальше я прошла и оказалась здесь, у юрия ивановича маленченко. я ему сказала следующее: «послушайте, вы, вероятно, сейчас вызовете охрану и захотите отправить меня в тюрьму, но я прошу вас, дайте мне вам кое-что объяснить, я буду очень краткой (вопреки своим обычаям), а дальше вы решите, что делать со мной, но я хотя бы буду знать, что я попыталась. я действительно хочу пожертвовать себя космосу и науке, я сейчас разденусь и смотрите – на мне нет никаких прослушек, ничего такого, я обещаю хранить эту государственную тайну вечно, берите с меня кучу расписок и всего такого, я знаю, я точно знаю, что наука двинется вперед, если вы провернете все эти эксперименты на мне, взяв меня, вы не пожалеете и моя жизнь не пройдет впустую. я каждый день думаю о том, что мы все смертны, о том, что бог молчит или умер, о том, что ни один из умнейших людей так ни до чего и не додумался, поэтому давайте просто посмотрим, может быть, я стану той подопытной, которая поможет совершить рывок в познании мира, пожалуйста, не дайте мне умереть просто так, я не знаю, кого еще об этом просить». что-то вот такое примерно я сказала. к этому моменту я уже действительно разделась. не знаю, что у него было в тот день, о чем он думал, но он как будто не сразу вызвал охрану и продолжал сидеть в оцепенении. затем он сказал: «с чего вы взяли, что нам нужны подопытные?» странный, конечно, вопрос. как будто больше нечего спросить или сказать было. с чего я взяла. да какая разница, ведь это так и все тут. сомневаюсь, что он действительно хотел следить за всей этой логической цепочкой моих мыслей. я его спрашиваю: «вы согласны?» и в комнату заходит отряд спецслужб или что-то такое (это, конечно же, был вопрос времени), дальше я ничего не помню, потому что меня вырубили, а очнулась я (к слову, все так же голая) в комнате, привязанная к кровати, еле соображая, что происходит. и тут начался допрос. я не буду его пересказывать, потому что я просто говорила, как чувствовала, у меня не было никаких скрытых намерений. но им это было неизвестно, поэтому теперь я знаю, что такое пытка и вряд ли буду использовать это слово в тех случаях, когда мне надо посидеть в очереди или когда наступила осень, а отопление еще не включили. в общем, вы можете себе представить пытки фсбшников? больно, страшно, слезно и самое странное, что они совершенно не хотели мне верить. дело дошло до каких-то высших инстанций. я не знаю, о чем они говорили, что они решали и обсуждали, но в итоге мне почему-то сказали «ДА». большое глобальное «ДА». все, больше мне ничего не было нужно. я прошла экспресс-подготовку – мне действительно повезло с физическими характеристиками организма. я бы сказала вообще так: я выиграла в генетическую лотерею. но все-таки так сказать нельзя, есть у меня одна, скажем так, особенность в виде кое-какого нервного расстройства, но лететь в космос мне это никак не может помешать, даже наоборот, посовещавшись, мы решили, что это интереснее для будущих экспериментов. единственной сложностью было – как ни странно – выдумывать свою жизнь для телефонных разговоров с родителями и друзьями.
я накачала фоток норильского заполярного театра драмы, прифотошопила свой чемодан на рандомную фотографию среднестатической гостиницы, нагуглила фотки бутафории, гипотетически подходящей для одиссеи, вот и все в таком духе. театр нормальный, да. с режиссером стараюсь не конфликтовать, хотя, очевидно, мы такие разные люди. сегодня знаете, что было? он никак не может пережить то, что я ему в первый день сказала, что я феминистка. вот он сегодня первым делом зашел в зал и сказал: «феминистка здесь? значит, можем начинать». ну я вообще себя пишущей машинкой чувствую, в основном. ну да, кто ж гомера переплюнет, соревноваться с ним не варик. да я прямо в театре живу, тут типа гостиница, да нормально, да, гулять некогда. город ну такой, скучно-серый. я раньше слышала легенду, что здесь есть парк с железными деревьями, потому что настоящие деревья тут плохо растут, но пока ничего такого не видела, если честно, думать об этом некогда, в голове один гомер. как у вас дела лучше расскажите?
итак. шли подготовки. самолет с невесомостью, подводные камеры – все в ознакомительном ключе. отчасти и в этом уже состоял эксперимент: отправиться на мкс без соответствующей длительной подготовки. мне пришлось подписать бумагу о том, что если я умру во время полета, то я не имею никаких претензий и прошу не подавать на них в суд. то есть даже не просто подписать бумагу, а была организована видеосъемка меня с нескольких камер, где я все это говорю.
а теперь самое интересное: наркотики – это плохо, но я пронесла на мкс марку. говорю так, будто это было сложно. я решила воспользоваться ею в очень интересных обстоятельствах. меня поместили в такую гробоподобную камеру, чтобы проверить мою резистентность к такого рода условиям. находиться там нужно было в течение 12 часов. как будто того, что сама мкс довольно тесное пространство – недостаточно. я решила дополнить это своим супермультисенсорным экспериментом. играть так играть. мы как бы так не договаривались, конечно, но и об обратном, знаете ли, тоже. я в юридических штучках уже секу. приобрела опыт за жизнь, так сказать. на самом деле, тут много всяких веществ тестировали на мне, но классно не было. через земной по ощущениям час (часов на мне не было, вы помните) появилось благостное чувство: как будто все на свете правильно. что, значит, было. во-первых пространство расширилось и перестало быть так тесно. камера стала огромным залом, который невозможно обойти. правда, на одно мгновение. но такое происходило не раз за все эти 12 часов, но это не так важно. я снова поймала это чувство ультимативного и необратимого деления частиц во мне. не совсем понятно, откуда эта гиперманиакальная страсть к митозу и мейозу моей эукариотской сущности. я знала, что меня могут прослушивать, а, может быть, даже и записывать. поэтому я решила спровоцировать общественность и сообщила им о том, что съела марку. или не съела? «но так или иначе сейчас я буду мастурбировать» – сказала я. вот это радикализм! я пока еще на земле была – ах, как это звучит – так вот на земле, во всех этих земных сериалах (нетфликсовских и не только) частой открывающей сценой или одной из первых является почему-то сцена мастурбации. ну правильно, к сексу привыкли худо-бедно, а мастурбация – это так стыдно, что морщишься. и вот это да. я не много чего придумала из занятий на это время и вот, думаю, ладно, начнем с простого. честно скажу, это было не слишком удобно. я спросила их, почему секс такое табу? может, когда мы полетим на марс, мы наконец-то построим общество, которое не боится своих потребностей и себя, которое в адекватном согласии со своим телом. почему везде рестораны и магазины, а мастурбировать это грех грех грех и провокация. потом подумала, что своими рассуждениями я сняла пафос провокационного настроения, и вернулась к своим делам. может показаться, что я это из чистой провокации делаю, но нет. что-то правда захотелось. это заняло у меня минут может быть семь, а может несколько часов, но так или иначе этот процесс обладал конечностью, что полностью противоречит тому, что мне нужно получить от этого мира в любом эквиваленте. даже смерть не дает этих гарантий, хотя во многом так может показаться. ну, если не вспоминать о том, что солнце прожило уже половину своих лет и, наверное, приближается к кризису среднего возраста. ладно, банальная шутка. самое идиотское, что было в приеме мной марки – я заранее настроилась получить этот ультрамультисенсорный опыт и мои ожидания просто зашкаливали в своей предварительной стадии. я стала уговаривать себя все понять и все почувствовать разом (stone by stone, сколько можно себя учить), но в общем-то в какой-то момент мне просто стало неуютно в своем теле и я вспомнила, как я жила в одном театре (не норильском заполярном) и ходила в подвальный душ, который становился примерно омонимичным не душе, а удушью. но я придумала себе спасение: это песня про зайчика. вот честно – она спасала меня не раз. раз два три четыре пять вышел зайчик погулять спела я себе инерционно, как будто эта песня всегда была где-то на губах. то есть я этого не задумывала осознанно, но эту идею все же подхватила. а теперь я поняла вот что: с зайчиком есть одна проблемка. и хотя когда охотник в него выстрелил, зайчика потом спасли, но – «оказалось, он живой!» вот суки, господи, я ненавижу вас кто писал эти песни!! оказалось, живой он. оказалось! да помогите же вы господи спасите его заранее не доводите до этого! оказалось он живой калека? чего вам там оказалось? оказалось!! это ж надо относиться так к смерти. зачем все это происходит? почему это происходит так? как мне с этим со всем договориться. я не понимаю. я знаю, что у меня и у смерти должен быть один понятийный аппарат, только тогда мы сможем разговаривать, но проблема кажется в том, что она как бог очень молчалива.
раз два три четыре пять вышел зайчик погулять. и вот он гуляет и смотрит на природу. все вокруг прекрасное: птички обязательно непременно поют и это очень здорово, ни один бетховен и бах не сочинил бы таких трелей. ну может быть, кейдж чего-нибудь такое выдумал. и то. и вот зайчик гуляет и встречает лису: она ему машет лапой, он ей неинтересен как добыча, они друзья, да, так бывает. и вот зайчик погулял, но надо решить вопрос с едой. как его решить? предположим, что-то случилось в мире и цепи питания кованые пали и все теперь, никто никого не ест, не надо есть вообще, как-то все иначе устроено, как же это устроить, все упирается в еду, смерть и еда ходят рядом, оппозиция эрос-танатос устарела, предлагаю оппозицию танатос-гастрономус, потому что так честнее и правильнее, хотя есть проблемка, я поняла свою ошибку, это не оппозиция, а вполне себе сотрудничество: еда – это подружка смерти и чаечком ее запей кофейком захлебни водочки мне принеси только мне нельзя я на таблетках я боюсь я просто боюсь того что сидит в этой голове что в ней кто я что я такое зачем я сделала это с собой что это было сейчас я просто буду ждать отключения потому что у меня нет вариантов особо, так стоп, заткнись заткнись и еще раз заткнись, вот сейчас точно нужно адекватное нормальное рацио, которое восстановит все нейронные связи в голове и наконец проиллюстрирует нормальный адекватный мир, в котором все правильно. только я об этом подумала и случилось следующее:
я услышала шаги – это невозможно, сами понимаете. но эти шаги были отчетливы и уверенная такая поступь – этот человек/существо знало, куда и зачем двигается. оказалось, что это кот. он вскарабкался на меня и сел на шею. я очнулась и заметила, что кота нет. но это пробуждение – оно было секундным, как моргание, то есть это была демоверсия реальности, настраивавшая меня на то, что все хорошо, она есть она на месте, а затем я снова влилась обратно в то состояние и увидела двойника. ну вы понимаете. ее двойника. она играла с котом и убеждала меня в том, что она действительно она и соглашалась на все мои просьбы – даже раздеться. я решила – если она превратится в книжную полку – это тульпа. не спрашивайте, почему в книжную полку. надо было быстро думать. она стала полкой, а с нее выпал томик фрейда. ржомба, не иначе. дальше я моргнула, посмотрев на реальность, и не имея возможности пошевелиться, осталась дальше в этом месте. там, где была стена, появилось окно – но тут же стало назойливым телевизором (сколько лет я его уже не смотрела?) до тех пор, пока я не сообразила, что его можно выключить и сделать окном обратно. из-за окна я услышала крики на древнерусском и осознала, что сейчас же 10 век и я выдумала все будущее и уж особенно космос, а сейчас мне надо идти по своим древнерусским делишкам. но не тут-то было. я снова услышала те шаги и посмотрела в дверной проем (которого, конечно, тоже не было). я посмотрела туда и кто-то, дойдя до арки, остановился так, чтобы мне его не было видно. но чтобы я убедилась что там кто-то есть – это существо показало мне свой локоть. а потом стало спрашивать: «кто тут?», а я стала спрашивать то же самое в ответ. этот диалог длился так долго, пока я не закрыла глаза. как закрыть глаза, когда они уже закрыты – это тот еще вопрос. однако когда я открыла их, не открывая – на меня несся великан с коромыслом и рассыпался. а дальше случилось следующее. я закрыла дверь, но забыла про окно. тут появилась новая метафора – шторки. ее очень непросто объяснить, но на глазах есть веки, а есть как бы астральные веки, если поднять их, когда глаза закрыты, то обычные веки становятся тоньше и видят мир несколько иным, более тонким тоже, как будто эта тонкость век позволяет увидеть потусторонний мир. какой-то просто другой мир. особое место. в общем этот момент переключения век и смены оптики чувствуется одним простым «началось». я сменила шторки на глазах и посмотрела в окно. отражение за ним изменилось – теперь там был синий марокканский город, а вместо солнца светил огромный бриллиантовый шар. я подумала, что если это все, что покажут, то я согласна, потому что это довольно-таки красиво и этой сгенерированной картинке я рада. но тут бестелесная сущность беззвучно сквозь окно проникла в мою камеру и легла рядом со мной (в космосе нет, как вы знаете, ни верха ни низа, так что в определенном смысле я и стояла, и лежала). она стала меня поглощать, а я не могла пошевелиться и сказать ей что-нибудь что угодно. вот тут вот тут был тот самый момент, когда надо было про свое ходатайство вспомнить. вот тут надо было все спросить. но я встала на паузу и глобально не знала, что мне делать, как героиня известной пьесы, хотя, кажется, ее дилемма была попроще. хотя метафизически, пожалуй, сложнее. но не в сравнении дело. передо мной появилась отчетливая фигура моего первого парня, который сказал, что так сильно ненавидит меня, что его физически тошнит от моего вида, затем он трансформировался в ребенка. я спросила как его зовут и было видно, что этот вопрос немного смутил его. анаксимен – ответил он. я рассмеялась, потому что так звали моего первого парня и такая халтурная работа мозга не могла не позабавить (только потом я поняла, что анаксимен немного из другой оперы парнишка), но дальше весело не было: он утянул меня в мир мертвых/злых двойников, где мне все объяснили, что я наконец-то умерла. я просила связи с миром живых, за это мне предложили разрезать себя лезвиями. когда я отказалась – этими лезвиями в меня стали швыряться. когда я не помню уже каким образом вырвалась из этого мира и оказалась снова в камере с маленьким мальчиком анаксименом – у нас завязалась драка, в результате которой я откусила ему палец. ах фрейд. ну душка. мне было очень стыдно: я плакала и извинялась, но умоляла оставить меня в покое, а он тоже плакал и говорил, что не может.
а потом все исчезло. и я снова оказалась в камере. до самого конца своего трипа я сочиняла сказку (см. приложение), собственно, это меня и спасло.
когда меня выпустили из камеры – я чувствовала апгрейд сознания. я была рада хоть каким-то новым декоративным оформлениям одного и того же крутившегося в голове.
я хочу показать две картинки, про которые я тогда вспомнила.
кстати, анаксимен – это такой философ. вы, верно, слышали о нем. я люблю его за то, как поэтически он описывал мир. все, что есть – он считал воздухом. и земля – это уплотнение воздуха столообразной формы. солнце плоско как лист, а звезды вбиты в ледяной небосвод как гвозди в стену. планеты – воспламененные листья, плавающие в воздухе. непонятно при этом, почему земля – не воспламененный лист. когда в одном месте много воздуха, оттуда выжимается дождь. снова вопрос: земля – это колоссальное количество воздуха. почему она не превратится в гигантский дождь?
боже, как приятно отвлечься.
иногда я представляла, что выйду в открытый космос и сниму там шлем, а астронавтка наса (там действительно была астронавтка наса) сразу с моего первого появления на мкс поймет, что я не настоящая, и будет следить за мной все это время, раскроет меня и поймает меня перед выходом в открытый космос и скажет:
she: what the hell are you doing?!
me: same question! i should have been dead for now!
she: you should be here.
me: i deny such words as should
she: for christ’s sake – are you crazy? you have just said it first
me: i wanted to stop it – senseless senseless meaningless life for no reason
she: i know for sure you are not an astronaut
me: i know for sure you’ve just made a mistake
she: you’ve almost made a mistake
me: why are you doing it now
she: i hope you will be home soon you shouldn’t be here that’s not suitable for you
me: have you ever heard about pushkin?
«in remoteness, in gloomy isolation,
my days dragged quietly, nothing was new,
no godlike face, no inspiration,
no tears, no life, no love, no you».
she: amazing
me: that’s how i feel exactly regardless it’s fucking pushkin
she: promise me not to do this again otherwise i should tell all of them they have special you know special things to persuade you
me: okay. promise. and. maybe thank you
she: thank you? really?
me: i don’t know i feel total awkwardness in my attitudes to live like ordinary people who don’t have these rotten thoughts
she: psychologist’s armchair is that place you’re looking for, not the ISS
но все оказалось не так драматично. эксперимент с альгометрией – измерением боли – совсем не представлял из себя стрельбу в мягкие ткани руки, никто не жег мои пальцы. я была послушной и делала все как требовалось. потому что я все еще не верила, что я здесь, что меня реально взяли. в общем, в какой-то момент я поняла, что все так и будет гуманно. а я считаю, что именно гуманизм тормозит науку. но пока не спешила продавливать эту идею. инстинкты.
первое мое задание перед полетом было – вы сейчас будете смеяться – составить плейлист. хаха, я знаю, знаю. ну правда. не это представляешь, когда жертвуешь себя науке. но на мкс всегда должна играть музыка. и меня попросили быть местным диджеем. мне сообщили о пристрастиях всех жителей русского сегмента и вот что у меня получилось:
emika - what’s the cure
weval - the most
joy division - she’s lost control (12-inch version)
morphine - super sex
lykke li - deep end
martina topley-bird - sandpaper kisses
soulsavers - love
blond redhead - the dress
blond redhead - heroine
moderat - rusty nails
jungle - lucky i got what i want
yeah yeah yeahs - runaway
massive attack - ritual spirit
low - dancing and blood
barbara morgenstern - was du nicht siehst
björk - dull flame of desire (modeselektor remix for girls)
phoebe killdeer & the short straws - the fade out line
тату - я твоя не первая
son lux - alternate world (alternate age)
charlotte gainsbourg - the operation
flunk - take me to the up on time
melanie de biasio – i’m gonna leave you (the cinematic orchestra remix)
kazu - undo
fka twigs - sad day
carla dal forno - i’m conscious
sharon van etten - jupiter 4
тату - cosmos (outer space)
боже, как приятно отвлечься.
иногда я представляла, что выйду в открытый космос и сниму там шлем, а астронавтка наса (там действительно была астронавтка наса) сразу с моего первого появления на мкс поймет, что я не настоящая, и будет следить за мной все это время, раскроет меня и поймает меня перед выходом в открытый космос и скажет:
she: what the hell are you doing?!
me: same question! i should have been dead for now!
she: you should be here.
me: i deny such words as should
she: for christ’s sake – are you crazy? you have just said it first
me: i wanted to stop it – senseless senseless meaningless life for no reason
she: i know for sure you are not an astronaut
me: i know for sure you’ve just made a mistake
she: you’ve almost made a mistake
me: why are you doing it now
she: i hope you will be home soon you shouldn’t be here that’s not suitable for you
me: have you ever heard about pushkin?
«in remoteness, in gloomy isolation,
my days dragged quietly, nothing was new,
no godlike face, no inspiration,
no tears, no life, no love, no you».
she: amazing
me: that’s how i feel exactly regardless it’s fucking pushkin
she: promise me not to do this again otherwise i should tell all of them they have special you know special things to persuade you
me: okay. promise. and. maybe thank you
she: thank you? really?
me: i don’t know i feel total awkwardness in my attitudes to live like ordinary people who don’t have these rotten thoughts
she: psychologist’s armchair is that place you’re looking for, not the ISS
но все оказалось не так драматично. эксперимент с альгометрией – измерением боли – совсем не представлял из себя стрельбу в мягкие ткани руки, никто не жег мои пальцы. я была послушной и делала все как требовалось. потому что я все еще не верила, что я здесь, что меня реально взяли. в общем, в какой-то момент я поняла, что все так и будет гуманно. а я считаю, что именно гуманизм тормозит науку. но пока не спешила продавливать эту идею. инстинкты.
первое мое задание перед полетом было – вы сейчас будете смеяться – составить плейлист. хаха, я знаю, знаю. ну правда. не это представляешь, когда жертвуешь себя науке. но на мкс всегда должна играть музыка. и меня попросили быть местным диджеем. мне сообщили о пристрастиях всех жителей русского сегмента и вот что у меня получилось:
emika - what’s the cure
weval - the most
joy division - she’s lost control (12-inch version)
morphine - super sex
lykke li - deep end
martina topley-bird - sandpaper kisses
soulsavers - love
blond redhead - the dress
blond redhead - heroine
moderat - rusty nails
jungle - lucky i got what i want
yeah yeah yeahs - runaway
massive attack - ritual spirit
low - dancing and blood
barbara morgenstern - was du nicht siehst
björk - dull flame of desire (modeselektor remix for girls)
phoebe killdeer & the short straws - the fade out line
тату - я твоя не первая
son lux - alternate world (alternate age)
charlotte gainsbourg - the operation
flunk - take me to the up on time
melanie de biasio – i’m gonna leave you (the cinematic orchestra remix)
kazu - undo
fka twigs - sad day
carla dal forno - i’m conscious
sharon van etten - jupiter 4
тату - cosmos (outer space)
да, здесь только мои предпочтения. но на первый раз прокатило. боже, это лучший мой диджей-сет, я клянусь.
а потом я прочитала подряд все названия. и мне стало смешно. можно было ничего не рассказывать тут, а просто список песен показать)
что тут было значит
я подслушала разговор своих коллег. не то чтобы это был секрет, но меня в эту беседу не звали.
и такое не забыть я вам скажу.
- мне вот нравится – все время эти проводы старты, а потом я думаю – нахуя я сюда собрался?
- потом наступают тяжелые будни
- детки провожают, слезы эти… нахера она надо?
- ну прилетаешь – сначала депрессняк, а потом ниче, разойдешься и нормально. это нормальное состояние
- я все – крайний раз тут
- иваныч
- че
- когда ты взметнешься еще раз – с тебя бутылка
- это ласт тайм гайз отвечаю
- я от тебя это уже в десятый раз слышу. мы живем пока мы работаем, летаем. на диван лег и кирдык блядь. так что забываться не надо.
боже. верю ли я в бога? в критические моменты, пожалуй, что да. не знаю, во что я верю. верю, что совсем проебаться мне не даст высшая сила. знаю, что мат коробит людей, но лексическая необходимость побеждает. когда я вижу людей сильно старше меня, которых беспокоят те же вещи… для меня становится очевидно, что это все навсегда, все эти нерешенные проблемы. летают там эти уравнения, а нет никаких формул в кармане. никаких. я с таким же успехом могу засунуть руку в пакет с вермишелью-буковками, достать любые и разложить их на столе, представляя, что это мое то самое уравнение. для решения наверное придется купить вермишель-цифры. 42. не подходит. я однажды пришла к своему психотерапевту и рассказываю. так и так. вот такие мысли у меня. а он говорит – есть у меня пациентка. писательница. ей 60 лет. и вот она мне говорит все то же самое… ну я ему три тыщи на стол положила и домой пошла. вот и поговорили.
я пришла домой, захожу и думаю. а что если я действительно так ничего в жизни не добьюсь? да, это все социальная штука, ну а все-таки? стану субпассионарием. и мои соседи такие:
- мм слушай а помнишь ту женщину
- какую
- ну ту из квартиры напротив
- а, ага
- помню, она мусор выносила
- и в магазин ходила
- а один раз она вышла и потом просто пришла без пакетов
- наверное, ходила гулять
- даа, гулять, точно
- вот это была женщина
- удивительная
напоследок я подумала об активизме. политическом. это тоже сделало бы мою жизнь значимой. я могла бы и тут принести себя в жертву. я точно знала, что никто не заметит, если я ночью залезу в компьютер, с которого велся блог мкс, и напишу капс локом «путин вор уходи уходи уходи прочь навсегда навсегда зачем ты здесь уходи и забирай всех этих ребят с собой эта мертвенность этот застой надоел». никто не заметит. но когда я написала, я немного подумала и стерла все, кроме «путин вор уходи», а потом еще немного подумала и решила все стереть. это готовые формы. не я придумала этот лозунг. в нем нет чистой эмоции. хотя пока я представляла себе эту акцию, она казалась мне очень крутой. а тут меня накрыло. господи, как же мало вещей в мире, на которые я могу повлиять. да у меня все нейронные связи уже выстроились в рядочек честь отдавать и маршировать в сторону, где дорожки проложили. какое тут славянофильство? вождизм – это общая ответственность. замахиваюсь на экзистенциализм, но не могу в социум. стою перед этим компьютером и все что угодно могу написать, а сама как тогда, когда бестелесная сущность пришла – не знаю, что мне делать. как же мне захотелось свое государство. виртуальное. как кугельмугель, королевство геев и лесбиянок, лизбекистан или асгардия. они правда существуют, можете проверить. мое государство будет называться эрофиломизотанатия. супер. эскапизм форевер. а потом взяла и все-таки написала про путина. а то ну что за рабская логика. пишу. потом оборачиваюсь. а за мной уже стоят. в общем, сами понимаете. не получилась акция.
вот это абсурд, дорогая. я уже здесь. я блин в космосе, а разницы нет. я раньше боялась землю шариком увидеть, думала, просветление словлю.
я иваныч, конечно.
минутка мазохизма – решила почитать старую переписку и нашла вот что:
«представляешь вот однажды мы встретимся и все и снова все а вдруг мы не встретимся а вдруг как изменится моя жизнь если я буду знать совершенно точно знать что я не увижу тебя никогда никогда я стала слышать как сердце стучит это так неправильно абсолютно неправильно это не двойка за решение задачи это ноль это смятая страница в мусорке и я надеюсь мусор уже вынесли я отвернулась и знать не хочу что кто-то на этом листочке посмел написать что я не увижу тебя никогда»
боже, я это писала. я это думала. люблю я пафоса накрутить. может быть, это я просто хочу себя бесконечностью обеспечить? парадоксально, что при этом я диаметрально противоположно собиралась действовать: лежала и представляла, как умру назло, еще и в космосе. как она офигеет, когда узнает. как она узнает обо всем, что со мной случится и поймет – я уделала ее. во всем. по всем параметрам этой жизни. и сейчас я думаю – чтооо? все, что я собираюсь сделать в этой жизни – это умереть назло? серьезно? боже.
я все думала пока на мкс была: как я домой прилечу и буду ходить такая: типа постановка провалилась, что-то надо как-то дальше свою жизнь обустраивать, все такое реальное. не может человек 21 века пожертвовать себя. улечу и дальше буду по улицам ходить.
прилетаю, а никто не знает, никто ничего не знает. вау, конечно. захожу в свою квартиру. стою. и думаю: что делать будем?
как же хорошо. было. ее любить.
ну и короче, проверенный способ рекреации: чтение. взяла я феноменологию духа гегеля. и вдруг испытала чистую физиологическую реакцию, когда поняла, что такое абсолютный дух. это как бы все в мире, это как бы весь мир, вся вселенная – это все абсолютный дух. и этот абсолютный дух, он не знает, что он такое. он просто есть все. и для того, чтобы ему, началу всего сущего, познать себя – ему нужно стать своей инверсией: то есть миром, планетками. оформиться во что-то. из идеи стать материей, короче. и вот он становится миром. в частности и планетой земля. если так зум ин сделать – живут тут организмы всякие, люди разные вот ходят, изучают, как все устроено. все это процессы познания абсолютным духом самого себя. книжку прочитал – это абсолютный дух себя познает. пивка выпил – тоже. однажды это должно закончиться (по гегелю) тем, что абсолютный дух все про себя поймет и мир перестанет существовать за ненадобностью. мир – это как бы такой рабочий стол, на котором раскладка всех документов, через которые абсолютный дух себя познавал. а потом он его свернет, закроет, уберет. и все схлопнется. он все познает, а дальше мы не знаем, как он отреагирует на то, что он о себе узнает. и тут я вот о чем подумала. пьеса чайка. известная всем и каждому. кажется она топ-1 по постановкам в мире. но врать не буду. а внутри нее есть еще более знаменитая, чем пьеса чайка, пьеса треплева (приложение 2). так вот в ней описывается этот самый момент – когда абсолютный дух закончил себя познавать. несомненно. и для меня вдруг стало очевидно: треплев не просто решился на новые формы. он замахнулся на новый принцип мироздания! вот почему это новая форма. не потому что текст странненький и декадентский, а потому что принцип другой, принцип мироорганизации. будет.
приложение
сказка про кота
жил-был котенок. он недавно родился и жил он в коробке, красивой такой большой коробке, кажется, из-под пылесоса. жил он там с братьями и сестрами и, конечно, мамой. издалека эта коробка была похожа.. не издалека. сверху. сверху эта коробка была похожа на живой ковер. маленькие котята шевелились там, кошка-мать охраняла их, все выглядело так, как это и можно себе представить, ничего такого выходящего за пределы. но я сказала, что жил-был котенок. и сконцентрировала свое внимание именно на нем. этот котенок был особенным. нет, не по окрасу. нет, он не был болен. он просто сам так решил. почувствовал и решил. он видел это во всем: в том, как он в этой коробке лежит, как он обеспечивает свою жизнедеятельность, все что он делал – он делал не так как остальные. не неправильно. визуально даже незаметно. только он знал, что он другой. он брел два сантиметра к молочным сосцам матери по картонной коробке из-под пылесоса и знал – он делает это не так как остальные, он бредет иначе. в чем его инаковость он не объяснял себе. во многом потому, что в этом не видел практического смысла. объяснять = доказывать. а это не теорема. это аксиома. он другой.
его, как и остальных, конечно, со временем разобрали. он не был ни первым, ни последним в этой коробке из-под пылесоса. каким-то промежуточным был, а ну и что, это не распространялось на его мироощущение ну вот вообще никак. этот кот оказался питомцем девушки такой.. ну каждый современный житель планеты земля, наверное, бы склонился к тому, что она легкомысленна и возможно не слишком обременена образованием, но неглупа, осведомлена о мире цифровых технологий и активно ими пользуется на обывательском уровне. ну и симпатичная она вполне была, да. в каноны красоты вполне так. и хочется верить, что она была доброй. потому что этой истории пригодится доброта. именно искренняя. неважно, что за ней стоит: нобелевская премия, швабра или просто указка. не знаю, странная триада получилась, я не пыталась никого возвысить и никого унизить, конечно же, просто хочу сказать, что доброта – это то, что находится вне контекста профессии и достижений мнимых и реальных. и вот эта девушка была доброй.
но как сделать это сказкой? теперь возникают технические вопросы. из курса теории литературы я знаю, что сказки бывают солярными и вегетативными. сейчас придется разобраться с инструментарием. хорошо, солярная сказка – это про солнце. солнце наше все, ясное и любимое, но сейчас я хочу сказать, что сказка солярной не будет. а все потому, что я послушала лекцию, которая убедила меня в том, что люди бога не узрели, а услышали, когда был гром. и поэтому перун. и поэтому зевс. потому что звук настолько сильно напугал и восхитил древнего человека, аудиальное сработало сильнее, чем визуальное, поэтому прости, солнышко, ты все не появляешься на горизонте, хотя время приближается к пяти утра и все еще лето, но моя сказка будет не солярной. в основу мы положим метеорологическую теорию а. куна. точнее не теорию саму, а осведомленность о ее существовании.
итак, иллюстративный дождь за окном мы приправим громом, чтобы отвлечь котенка от мыслей только о самом себе, потому что даже когда он оказался в квартире этой доброй девушки, он не перестал думать о своих особенностях. он культивировал каждый свой шаг. думаете, он был немного сумасшедшим? в общем-то, его никто не проверял, конечно, но я как демиург могу с точностью максимальной сказать, что ни диагностированных, ни скрытых отклонений от нормы у этого кота не было.
и грянул гром! ах брэдберри, не думала, что тебе привет передам когда-нибудь, хотя ты классный, что уж там, каюсь, пользуясь случаем, я не прочла вино из одуванчиков и 451 по фаренгейту, но как раз про гром я читала, так что хеллоу! и кот отвлекся. кот услышал. он не испугался. он просто услышал нечто, что никогда прежде не слышал. добавились и визуальные эффекты – в доме сверкали стекла. если бы у этого кота было нарциссическое расстройство – он подумал бы, мол, ох, это я вижу потому, что я такой особенный, но нет, кот подумал совсем о другом. он подумал: как интересно, что это такое? что же это такое? и почему такое происходит? он заметил, что добрая девушка слегка потускнела на мгновение, потом же она догадалась, что нужно достать телефон и выйти в инсту, хотя потом она полистала ленту и передумала – там уже было много грома, молний, грозы, дождя. бритвочка наша любимая оккамовская проскочила тут и все отбрила лишнее. ну и ладно. взяла добрая девушка кота на руки и говорит ему: «не бойся». а он не боится, он про другое совсем. он чувствует глубину мира. он чувствует неподвластность законов мироздания ему, этому особенному коту. и чувствует он, что добрая девушка тоже особенная, но по-другому, но ее отличие от него в том, что она об этом совсем и не знает, и не помышляет.
может, особенность – это не совсем то слово, не такое точное. может, точнее подошло бы – единичность этого бытия, не уникальность, но единственный экземпляр, потому что так получилось. вот приходите вы в магазин, а там лежит одна зубная паста, потому что остальных нет, она не уникальна, но она там единственная может вам помочь и стать той самой. в общем, кажется, я уже не совсем туда ухожу. кот сидит на коленях и думает/думает/думает. как ему, коту, дальше жить? гремит гром, а кот знает – за пределы этой квартиры он выберется только в одном случае: если добрая девушка решит переехать. потом он понимает, что рассматривал только позитивный сценарий, что добрая девушка захочет быть с ним навсегда. а если она захочет его отдать? а что если он так и будет ходить по квартирам? а если его выбросят на улицу? эта мысль сменила парадигму восприятия квартиры как тюремной камеры, обособленной от внешнего мира. это теперь был контейнер по сохранению жизнеспособности и вместилище кошачьих дум о бытии. квалиа – вот что все это время происходило с котом. квалиа — это «необычный термин для обозначения самой обычной из возможных для нас вещи: того, как вещи выглядят для нас» – говорит нам википедия с ссылкой на дэниэла деннета. кот понимал сейчас одно – ему сколько-то придется прожить, нужно что-то делать с этой жизнью. эта огромная материя жизни и все идеи, нанизанные на эту материю, совершенно не давали возможности понять, что с ней делать, что из нее сшить – чехол для кресла или винтажное платье. так или иначе коту, кажется, не нужно ничего из этого, во всяком случае, наш кот идеей платья не пленился. как и идеей шитья. должно было быть какое-то решение. какой-то взлом для этой задачи, где вопросом было: чем занять эту жизнь так, чтобы забыть, что ты специально придумал ее чем-то занять, чтобы она была занята и наполнена?
и тут добрая девушка говорит: «ты будешь выступать на конкурсах». так и случилось. кот стал конкурсантом. по всем параметрам он походил не на особенного кота, а на самого что ни на есть канонического хрестоматийного кота своей породы, это ж надо такую шутку сыграть с ним судьбе! кота измеряли, взвешивали, гладили, чесали, стригли, дарили ему медали. вот такая была у него жизнь, а добрая девушка была рядом. может быть, на ее решение тоже повлиял тот гром – неизвестно. может, она изначально кота с этой целью завела. но тот момент все-таки был каким-то трансцендентным – поэтому приятнее предположить, что у сознания кота и доброй девушки произошла сцепка, поэтому родилась вот эта взаимная конкурсная занятость. а дальше – самки. вязки. связки букетов валерианы. не знаю. кот понял, что не получается познать любовь – она ускользает, только коснись ее. а добрая девушка сама вышла замуж и казалась счастливой в своей новой ипостаси. добрая и счастливая замужняя девушка с озадаченным котом. какое-то невероятное потомство дал этот кот, и совершенно крошечное в сравнении с ним девушка – одного ребенка, да и того каким-то непосильным трудом. кот ей сочувствовал, но у сочувствия есть одна проблема – сочувствующий чувствует то же самое или почти то же самое, а у чувствующего не убавляется. это кот понял, когда смотрел, как она плакала от боли. боль. боль. кот практически не знал боли. легкая боль проходила мимо незначительной поступью. а настоящая боль могла быть впереди, а могла и миновать его вовсе. кот этого не знал. боль шредингера ждала его впереди.
приложение 2
люди, львы, орлы и куропатки,
рогатые олени, гуси, пауки,
молчаливые рыбы, обитавшие в воде,
морские звезды и те,
которых нельзя было видеть глазом,—
словом, все жизни, все жизни, все жизни,
свершив печальный круг, угасли...
уже тысячи веков, как земля
не носит на себе ни одного живого существа,
и эта бедная луна
напрасно зажигает свой фонарь.
на лугу уже не просыпаются с криком
журавли, и майских жуков не бывает слышно
в липовых рощах. холодно, холодно, холодно.
пусто, пусто, пусто. страшно, страшно, страшно.
тела живых существ исчезли в прахе,
и вечная материя обратила их в камни,
в воду,
в облака,
а души их всех слились в одну.
общая мировая душа — это я... я...
во мне душа и александра великого, и цезаря,
и шекспира, и наполеона,
и последней пиявки.
во мне сознания людей слились
с инстинктами животных, и
я помню все, все, все,
и каждую жизнь в себе самой
я переживаю вновь
спб, 2021
а потом я прочитала подряд все названия. и мне стало смешно. можно было ничего не рассказывать тут, а просто список песен показать)
что тут было значит
я подслушала разговор своих коллег. не то чтобы это был секрет, но меня в эту беседу не звали.
и такое не забыть я вам скажу.
- мне вот нравится – все время эти проводы старты, а потом я думаю – нахуя я сюда собрался?
- потом наступают тяжелые будни
- детки провожают, слезы эти… нахера она надо?
- ну прилетаешь – сначала депрессняк, а потом ниче, разойдешься и нормально. это нормальное состояние
- я все – крайний раз тут
- иваныч
- че
- когда ты взметнешься еще раз – с тебя бутылка
- это ласт тайм гайз отвечаю
- я от тебя это уже в десятый раз слышу. мы живем пока мы работаем, летаем. на диван лег и кирдык блядь. так что забываться не надо.
боже. верю ли я в бога? в критические моменты, пожалуй, что да. не знаю, во что я верю. верю, что совсем проебаться мне не даст высшая сила. знаю, что мат коробит людей, но лексическая необходимость побеждает. когда я вижу людей сильно старше меня, которых беспокоят те же вещи… для меня становится очевидно, что это все навсегда, все эти нерешенные проблемы. летают там эти уравнения, а нет никаких формул в кармане. никаких. я с таким же успехом могу засунуть руку в пакет с вермишелью-буковками, достать любые и разложить их на столе, представляя, что это мое то самое уравнение. для решения наверное придется купить вермишель-цифры. 42. не подходит. я однажды пришла к своему психотерапевту и рассказываю. так и так. вот такие мысли у меня. а он говорит – есть у меня пациентка. писательница. ей 60 лет. и вот она мне говорит все то же самое… ну я ему три тыщи на стол положила и домой пошла. вот и поговорили.
я пришла домой, захожу и думаю. а что если я действительно так ничего в жизни не добьюсь? да, это все социальная штука, ну а все-таки? стану субпассионарием. и мои соседи такие:
- мм слушай а помнишь ту женщину
- какую
- ну ту из квартиры напротив
- а, ага
- помню, она мусор выносила
- и в магазин ходила
- а один раз она вышла и потом просто пришла без пакетов
- наверное, ходила гулять
- даа, гулять, точно
- вот это была женщина
- удивительная
напоследок я подумала об активизме. политическом. это тоже сделало бы мою жизнь значимой. я могла бы и тут принести себя в жертву. я точно знала, что никто не заметит, если я ночью залезу в компьютер, с которого велся блог мкс, и напишу капс локом «путин вор уходи уходи уходи прочь навсегда навсегда зачем ты здесь уходи и забирай всех этих ребят с собой эта мертвенность этот застой надоел». никто не заметит. но когда я написала, я немного подумала и стерла все, кроме «путин вор уходи», а потом еще немного подумала и решила все стереть. это готовые формы. не я придумала этот лозунг. в нем нет чистой эмоции. хотя пока я представляла себе эту акцию, она казалась мне очень крутой. а тут меня накрыло. господи, как же мало вещей в мире, на которые я могу повлиять. да у меня все нейронные связи уже выстроились в рядочек честь отдавать и маршировать в сторону, где дорожки проложили. какое тут славянофильство? вождизм – это общая ответственность. замахиваюсь на экзистенциализм, но не могу в социум. стою перед этим компьютером и все что угодно могу написать, а сама как тогда, когда бестелесная сущность пришла – не знаю, что мне делать. как же мне захотелось свое государство. виртуальное. как кугельмугель, королевство геев и лесбиянок, лизбекистан или асгардия. они правда существуют, можете проверить. мое государство будет называться эрофиломизотанатия. супер. эскапизм форевер. а потом взяла и все-таки написала про путина. а то ну что за рабская логика. пишу. потом оборачиваюсь. а за мной уже стоят. в общем, сами понимаете. не получилась акция.
вот это абсурд, дорогая. я уже здесь. я блин в космосе, а разницы нет. я раньше боялась землю шариком увидеть, думала, просветление словлю.
я иваныч, конечно.
минутка мазохизма – решила почитать старую переписку и нашла вот что:
«представляешь вот однажды мы встретимся и все и снова все а вдруг мы не встретимся а вдруг как изменится моя жизнь если я буду знать совершенно точно знать что я не увижу тебя никогда никогда я стала слышать как сердце стучит это так неправильно абсолютно неправильно это не двойка за решение задачи это ноль это смятая страница в мусорке и я надеюсь мусор уже вынесли я отвернулась и знать не хочу что кто-то на этом листочке посмел написать что я не увижу тебя никогда»
боже, я это писала. я это думала. люблю я пафоса накрутить. может быть, это я просто хочу себя бесконечностью обеспечить? парадоксально, что при этом я диаметрально противоположно собиралась действовать: лежала и представляла, как умру назло, еще и в космосе. как она офигеет, когда узнает. как она узнает обо всем, что со мной случится и поймет – я уделала ее. во всем. по всем параметрам этой жизни. и сейчас я думаю – чтооо? все, что я собираюсь сделать в этой жизни – это умереть назло? серьезно? боже.
я все думала пока на мкс была: как я домой прилечу и буду ходить такая: типа постановка провалилась, что-то надо как-то дальше свою жизнь обустраивать, все такое реальное. не может человек 21 века пожертвовать себя. улечу и дальше буду по улицам ходить.
прилетаю, а никто не знает, никто ничего не знает. вау, конечно. захожу в свою квартиру. стою. и думаю: что делать будем?
как же хорошо. было. ее любить.
ну и короче, проверенный способ рекреации: чтение. взяла я феноменологию духа гегеля. и вдруг испытала чистую физиологическую реакцию, когда поняла, что такое абсолютный дух. это как бы все в мире, это как бы весь мир, вся вселенная – это все абсолютный дух. и этот абсолютный дух, он не знает, что он такое. он просто есть все. и для того, чтобы ему, началу всего сущего, познать себя – ему нужно стать своей инверсией: то есть миром, планетками. оформиться во что-то. из идеи стать материей, короче. и вот он становится миром. в частности и планетой земля. если так зум ин сделать – живут тут организмы всякие, люди разные вот ходят, изучают, как все устроено. все это процессы познания абсолютным духом самого себя. книжку прочитал – это абсолютный дух себя познает. пивка выпил – тоже. однажды это должно закончиться (по гегелю) тем, что абсолютный дух все про себя поймет и мир перестанет существовать за ненадобностью. мир – это как бы такой рабочий стол, на котором раскладка всех документов, через которые абсолютный дух себя познавал. а потом он его свернет, закроет, уберет. и все схлопнется. он все познает, а дальше мы не знаем, как он отреагирует на то, что он о себе узнает. и тут я вот о чем подумала. пьеса чайка. известная всем и каждому. кажется она топ-1 по постановкам в мире. но врать не буду. а внутри нее есть еще более знаменитая, чем пьеса чайка, пьеса треплева (приложение 2). так вот в ней описывается этот самый момент – когда абсолютный дух закончил себя познавать. несомненно. и для меня вдруг стало очевидно: треплев не просто решился на новые формы. он замахнулся на новый принцип мироздания! вот почему это новая форма. не потому что текст странненький и декадентский, а потому что принцип другой, принцип мироорганизации. будет.
приложение
сказка про кота
жил-был котенок. он недавно родился и жил он в коробке, красивой такой большой коробке, кажется, из-под пылесоса. жил он там с братьями и сестрами и, конечно, мамой. издалека эта коробка была похожа.. не издалека. сверху. сверху эта коробка была похожа на живой ковер. маленькие котята шевелились там, кошка-мать охраняла их, все выглядело так, как это и можно себе представить, ничего такого выходящего за пределы. но я сказала, что жил-был котенок. и сконцентрировала свое внимание именно на нем. этот котенок был особенным. нет, не по окрасу. нет, он не был болен. он просто сам так решил. почувствовал и решил. он видел это во всем: в том, как он в этой коробке лежит, как он обеспечивает свою жизнедеятельность, все что он делал – он делал не так как остальные. не неправильно. визуально даже незаметно. только он знал, что он другой. он брел два сантиметра к молочным сосцам матери по картонной коробке из-под пылесоса и знал – он делает это не так как остальные, он бредет иначе. в чем его инаковость он не объяснял себе. во многом потому, что в этом не видел практического смысла. объяснять = доказывать. а это не теорема. это аксиома. он другой.
его, как и остальных, конечно, со временем разобрали. он не был ни первым, ни последним в этой коробке из-под пылесоса. каким-то промежуточным был, а ну и что, это не распространялось на его мироощущение ну вот вообще никак. этот кот оказался питомцем девушки такой.. ну каждый современный житель планеты земля, наверное, бы склонился к тому, что она легкомысленна и возможно не слишком обременена образованием, но неглупа, осведомлена о мире цифровых технологий и активно ими пользуется на обывательском уровне. ну и симпатичная она вполне была, да. в каноны красоты вполне так. и хочется верить, что она была доброй. потому что этой истории пригодится доброта. именно искренняя. неважно, что за ней стоит: нобелевская премия, швабра или просто указка. не знаю, странная триада получилась, я не пыталась никого возвысить и никого унизить, конечно же, просто хочу сказать, что доброта – это то, что находится вне контекста профессии и достижений мнимых и реальных. и вот эта девушка была доброй.
но как сделать это сказкой? теперь возникают технические вопросы. из курса теории литературы я знаю, что сказки бывают солярными и вегетативными. сейчас придется разобраться с инструментарием. хорошо, солярная сказка – это про солнце. солнце наше все, ясное и любимое, но сейчас я хочу сказать, что сказка солярной не будет. а все потому, что я послушала лекцию, которая убедила меня в том, что люди бога не узрели, а услышали, когда был гром. и поэтому перун. и поэтому зевс. потому что звук настолько сильно напугал и восхитил древнего человека, аудиальное сработало сильнее, чем визуальное, поэтому прости, солнышко, ты все не появляешься на горизонте, хотя время приближается к пяти утра и все еще лето, но моя сказка будет не солярной. в основу мы положим метеорологическую теорию а. куна. точнее не теорию саму, а осведомленность о ее существовании.
итак, иллюстративный дождь за окном мы приправим громом, чтобы отвлечь котенка от мыслей только о самом себе, потому что даже когда он оказался в квартире этой доброй девушки, он не перестал думать о своих особенностях. он культивировал каждый свой шаг. думаете, он был немного сумасшедшим? в общем-то, его никто не проверял, конечно, но я как демиург могу с точностью максимальной сказать, что ни диагностированных, ни скрытых отклонений от нормы у этого кота не было.
и грянул гром! ах брэдберри, не думала, что тебе привет передам когда-нибудь, хотя ты классный, что уж там, каюсь, пользуясь случаем, я не прочла вино из одуванчиков и 451 по фаренгейту, но как раз про гром я читала, так что хеллоу! и кот отвлекся. кот услышал. он не испугался. он просто услышал нечто, что никогда прежде не слышал. добавились и визуальные эффекты – в доме сверкали стекла. если бы у этого кота было нарциссическое расстройство – он подумал бы, мол, ох, это я вижу потому, что я такой особенный, но нет, кот подумал совсем о другом. он подумал: как интересно, что это такое? что же это такое? и почему такое происходит? он заметил, что добрая девушка слегка потускнела на мгновение, потом же она догадалась, что нужно достать телефон и выйти в инсту, хотя потом она полистала ленту и передумала – там уже было много грома, молний, грозы, дождя. бритвочка наша любимая оккамовская проскочила тут и все отбрила лишнее. ну и ладно. взяла добрая девушка кота на руки и говорит ему: «не бойся». а он не боится, он про другое совсем. он чувствует глубину мира. он чувствует неподвластность законов мироздания ему, этому особенному коту. и чувствует он, что добрая девушка тоже особенная, но по-другому, но ее отличие от него в том, что она об этом совсем и не знает, и не помышляет.
может, особенность – это не совсем то слово, не такое точное. может, точнее подошло бы – единичность этого бытия, не уникальность, но единственный экземпляр, потому что так получилось. вот приходите вы в магазин, а там лежит одна зубная паста, потому что остальных нет, она не уникальна, но она там единственная может вам помочь и стать той самой. в общем, кажется, я уже не совсем туда ухожу. кот сидит на коленях и думает/думает/думает. как ему, коту, дальше жить? гремит гром, а кот знает – за пределы этой квартиры он выберется только в одном случае: если добрая девушка решит переехать. потом он понимает, что рассматривал только позитивный сценарий, что добрая девушка захочет быть с ним навсегда. а если она захочет его отдать? а что если он так и будет ходить по квартирам? а если его выбросят на улицу? эта мысль сменила парадигму восприятия квартиры как тюремной камеры, обособленной от внешнего мира. это теперь был контейнер по сохранению жизнеспособности и вместилище кошачьих дум о бытии. квалиа – вот что все это время происходило с котом. квалиа — это «необычный термин для обозначения самой обычной из возможных для нас вещи: того, как вещи выглядят для нас» – говорит нам википедия с ссылкой на дэниэла деннета. кот понимал сейчас одно – ему сколько-то придется прожить, нужно что-то делать с этой жизнью. эта огромная материя жизни и все идеи, нанизанные на эту материю, совершенно не давали возможности понять, что с ней делать, что из нее сшить – чехол для кресла или винтажное платье. так или иначе коту, кажется, не нужно ничего из этого, во всяком случае, наш кот идеей платья не пленился. как и идеей шитья. должно было быть какое-то решение. какой-то взлом для этой задачи, где вопросом было: чем занять эту жизнь так, чтобы забыть, что ты специально придумал ее чем-то занять, чтобы она была занята и наполнена?
и тут добрая девушка говорит: «ты будешь выступать на конкурсах». так и случилось. кот стал конкурсантом. по всем параметрам он походил не на особенного кота, а на самого что ни на есть канонического хрестоматийного кота своей породы, это ж надо такую шутку сыграть с ним судьбе! кота измеряли, взвешивали, гладили, чесали, стригли, дарили ему медали. вот такая была у него жизнь, а добрая девушка была рядом. может быть, на ее решение тоже повлиял тот гром – неизвестно. может, она изначально кота с этой целью завела. но тот момент все-таки был каким-то трансцендентным – поэтому приятнее предположить, что у сознания кота и доброй девушки произошла сцепка, поэтому родилась вот эта взаимная конкурсная занятость. а дальше – самки. вязки. связки букетов валерианы. не знаю. кот понял, что не получается познать любовь – она ускользает, только коснись ее. а добрая девушка сама вышла замуж и казалась счастливой в своей новой ипостаси. добрая и счастливая замужняя девушка с озадаченным котом. какое-то невероятное потомство дал этот кот, и совершенно крошечное в сравнении с ним девушка – одного ребенка, да и того каким-то непосильным трудом. кот ей сочувствовал, но у сочувствия есть одна проблема – сочувствующий чувствует то же самое или почти то же самое, а у чувствующего не убавляется. это кот понял, когда смотрел, как она плакала от боли. боль. боль. кот практически не знал боли. легкая боль проходила мимо незначительной поступью. а настоящая боль могла быть впереди, а могла и миновать его вовсе. кот этого не знал. боль шредингера ждала его впереди.
приложение 2
люди, львы, орлы и куропатки,
рогатые олени, гуси, пауки,
молчаливые рыбы, обитавшие в воде,
морские звезды и те,
которых нельзя было видеть глазом,—
словом, все жизни, все жизни, все жизни,
свершив печальный круг, угасли...
уже тысячи веков, как земля
не носит на себе ни одного живого существа,
и эта бедная луна
напрасно зажигает свой фонарь.
на лугу уже не просыпаются с криком
журавли, и майских жуков не бывает слышно
в липовых рощах. холодно, холодно, холодно.
пусто, пусто, пусто. страшно, страшно, страшно.
тела живых существ исчезли в прахе,
и вечная материя обратила их в камни,
в воду,
в облака,
а души их всех слились в одну.
общая мировая душа — это я... я...
во мне душа и александра великого, и цезаря,
и шекспира, и наполеона,
и последней пиявки.
во мне сознания людей слились
с инстинктами животных, и
я помню все, все, все,
и каждую жизнь в себе самой
я переживаю вновь
спб, 2021
